nlc.hu
Mindennapok

Hogyan beszélgessek a barátaimmal?

Hogyan beszélgessek a barátaimmal most, hogy újra lehetőség van a közös kávézásra?

Végre találkozol a barátaiddal, ültök az asztalnál, majd tíz perc után beáll a kínos csend. Ismerős? Nem vagy vele egyedül. Egy évnyi fokozott bezártság a legnagyobb dumagépeket is megakasztja. Etikettszakértőt kérdeztünk, mit tegyünk ilyen helyzetben.

Az elmúlt évben jelentősen lecsökkent a baráti találkozások száma, a koronavírus-járvány épp csak múló harmadik hulláma alatt pedig hatványozottan sem volt javasolt nagyobb baráti, családi összejövetelt szervezni. Most, a fokozatos nyitással azonban egyre több lehetőség adódik ismét a baráti beszélgetésekre, közös kávézásokra – de hogyan csináljuk? Ha te is elszoktál az órák hosszat tartó csevejtől, Lichtenegger Erdős Zsuzsanna etikettszakértő, Magyarország első small talk könyve, a Hogyan beszélgessek ismeretlenekkel? cím könyv szerzőjének tanácsai hasznosak lehetnek számodra.

Hiába rég nem látott barátainkról van szó, a sok otthonlét, az elmúlt hónapok frusztrációja könnyen olyan helyzetbe hozhat minket, hogy hirtelen nem tudjuk, miről beszélgessünk. A Covid kimeríthetetlen téma, azonban ha már elszabadulunk otthonról, mégis jobb lenne másról beszélgetni. Mi lehet a téma a Covid „után”?

Lichtenegger Erdős Zsuzsanna

Lichtenegger Erdős Zsuzsanna

Lichtenegger Erdős Zsuzsanna: Mindannyian szeretünk jókat beszélgetni. A jó beszélgetés olykor pihentet és felüdít, máskor épülünk, töltekezünk is általa. Hiába a telefonos és online csevegések, nem tudják pótolni a személyes találkozások, a séták, a kirándulások, a kiülős-beülős beszélgetések varázsát. A pandémia alatt közelebb is kerülhettünk, el is távolodhattunk egymástól. Ezért sokkal örömtelibb és feltöltőbb lehet az újbóli találkozás, ha előtte egy kicsit rendszerezzük a gondolatainkat. Egy kicsit „felkészülünk” a beszélgetésre.

Négy rövid kérdést mindenképp érdemes feltennünk magunknak:

1.

Miről beszélgetnénk szívesen egymással?

Ilyen izgalmas téma lehet a pandémia utáni célok, a tervezett utazások, a „bakancslista” változása, nagy életbölcsességek felismerése, egy új karanténhobbi vagy akár karrierváltás öröme, és természetesen – ha van – a közös érdeklődési kör is.

2.

Melyek azok a témák, amelyekről nem, vagy csak bizonyos határok között szeretnénk beszélni?

Ha magunkban előre kijelöljük a határainkat, könnyebben tudjuk elhárítani azokat a kérdéséket, illetve témákat, melyek érzékenyen érintenek, esetleg feszélyeznek, vagy egyszerűen csak nem hoznak lázba minket. Senkivel, még a barátainkkal sem kell olyan témáról beszélgetnünk, amelyről nem szeretnénk. Mégis, az újbóli viszontlátás öröme, illetve ha van olyan kérdés, amely különösen foglalkoztat bennünket, arra vihet, hogy jobban feltárulkozunk, illetve belemegyünk olyan témák tárgyalásába, melyeket később megbánunk. Ez a beszélgetőtársunkkal is előfordulhat. Ezért mindkettőnk, és a barátságunk érdekében is érdemes a „tabutémák” végiggondolásának is pár percet szentelnünk.

3.

Mely témák azok, amelyek a barátunk számára lehetnek érzékenyek?

Tapintatos gesztus, ha előre végiggondoljuk azt is, hogy milyen témákról nem beszélne szívesen a barátunk. Ám azt is érdemes átvennünk, mely témák lehetnek azok, amelyekről még ha korábban beszéltünk is telefonon vagy az online térben, mégis szüksége lenne a barátunknak egy újabb, mélyebb, személyesebb beszélgetésre. A pandémia sokféle módon hozhatott nehéz időszakokat, fájdalmas veszteségeket az életünkbe. Ezek feldolgozásában sokat segít a meghitt, őszinte beszélgetés. Ha egy kicsit ráhangolódunk a beszélgetésre, lehetőségünk nyílik azt is átgondolni, hogyan tudjuk támogatni, illetve szükség esetén biztatni őt.

4.

S végül, jó, ha van egy őszinte, hiteles mondatunk arra az esetre is, ha számunkra érzékeny téma kerül elő, melyről nem szeretnénk társalogni.

Amellett, hogy kapcsolatóvó szerepe is van, kellemetlen percektől kímélhet meg bennünket egy egyszerű mondat, amellyel kifejezzük, nem a barátunk társasága feszélyez, hanem az adott témáról nem beszélgetünk szívesen, vagy a téma adott helyzetben való megtárgyalását nem szeretnénk. Elég, ha annyit mondunk: Erről a témáról most inkább nem szeretnék beszélgetni.

A viszontlátás öröme kapcsán inkább arra számíthatunk, hogy egy egyszerű „Hogy vagy?” kérdésre hosszú-hosszú választ kapunk. Ha azonban mégis zavartan keresnénk, hogyan is vehetnénk fel újból a beszélgetés fonalát, sokat segíthet, ha az előbbi kis gondolatrendezés közben eszünkbe jutott „kedvencek” közül választunk témát.

A beszélgetés kezdetén tapintatos gesztus lehet tőlünk, ha rákérdezünk, hogy a korábban velünk is megosztott veszteségéről vagy fájdalmáról szeretne-e beszélni. Ha nincs ilyen empátiát igénylő érzékeny téma, akkor nyugodtan a dolgok közepébe vághatunk. Kapcsolódva egy korábbi beszélgetésünk során az általa mondott egyik téma kulcsgondolatához, arra kérdezünk rá: A múltkor említetted, hogy idén sportosabb nyarat terveztek. Kipróbáltok valamilyen különleges dolgot is? SUP? Rafting? Tókerülő biciklizés?

Egy szokatlanul feltett „szokásos kérdés” is jó kezdete lehet, remek lendületet adhat a beszélgetésnek. A „Hogy tetszik a home office?”, helyett azt is kérdezhetjük, „Mi az, ami neked a home office-ban bevált, és meg akarod tartani később is?” A kérdés válaszra ingerlő szokatlansága mellett abban is segít, hogy pozitívan közelítsünk a témához.

A Covid az új politika. Érzékeny téma, barátok, családtagok vesznek össze azon, ki mit gondol a vírushelyzetről, ki mennyire óvja magát, ki oltakozik és ki nem. Ilyen körülmények közt érdemes egyáltalán erről beszélgetni?

Egy beszélgetés során az eltérő világlátás kellemetlen érzésekhez, feszültségekhez, konfrontációkhoz vezethet. Az etikett ezért azt javasolja, hogy néhány, egyébként izgalmas, bennünket is foglalkoztató témát kerüljük bizonyos helyzetekben, illetve olyan személyek esetében, akikhez nem fűz mély, őszinte, bizalmas kapcsolat. Ilyen tabutémának számít például a vallás, a világnézet, a politika, a személyes pénzügyek, a magánélet intim részletei, vagy az egészségi állapot.

Könnyű belátni, hogy az oltakozás is ilyen téma. Az, hogy milyen álláspontot képviselünk ebben a témában, nem egyszerűen egészségügyi kérdés, hanem a világlátásunk is tükröződik benne, illetve alakíthatják olyan mély, személyes mozgatórugók is, melyekkel talán magunk sem vagyunk teljesen tisztában.

Mivel benne van a levegőben és a mindennapjainkat, a mozgásterünket érinti az oltakozás kérdése, könnyen felvetődhet ez a téma családi, baráti beszélgetések során. Ám ha azt tapasztaljuk, hogy beszélgetőtársunk nemcsak egyszerűen érvel az álláspontja mellett, de személyeskedővé válik, vagy egy olyan területet is bevon, amely a hozzá fűződő kapcsolatunkban egyébként is érzékenynek számít (ezek általában olyan „tabutémák”, mint a politika vagy a világnézet), a beszélgetés jó hangulata, és a kapcsolat megóvása érdekében is érdemes más, kevésbé érzékeny témára áttérni. Erre több eszköz is a rendelkezésünkre áll.

Japánban, ahol a figyelmes, aktív hallgatás művészetnek számít, „semleges hallgatással” jelzik, ha a beszélgetőtárs ingoványos talajra téved. Tegyünk így mi is. Döbbent, kétkedő vagy haragos arckifejezés helyett (még ha egy pillanatra bármelyik meg is jelenne) semleges arckifejezést (ha úgy tetszik, pókerarcot) öltve, és az egyet nem értés nonverbális eszközeinek finom használatával – kissé hátrébb húzódunk, összefonjuk a karunkat – egyértelműen jelezhetjük, hogy nem kedvünkre való a téma. Ilyenkor egy kis idő még eltelik, ám, mivel a beszélgetőtársunk azt érzékeli, hogy nem kap bátorítást a folytatásra, magától is témát vált.

baráti beszélgetés

A jó beszélgetés olyan, mint egy hullámvasút, izgalmas, lendületes, több csúcspontja is van, tartalmaz néhány izgalmas csavart és még azelőtt véget ér, mielőtt ráunnánk (Illusztráció: Getty Images)

Megoldhatjuk a témaváltást egy olyan huszárvágással is, hogy kimondjuk a nyilvánvalót: ebben a témában nagyon mást gondolunk. Olyan régen találkoztunk, beszélgessünk inkább… és nevezzünk meg egy olyan témát, melyet mindketten szeretünk.

Természetesen használhatunk egy letisztultabb fogást is. Amikor a beszélgetőtársunk egy lélegzetvételnyi szünetet tart a gondolatmenete kifejtésében, csak annyit mondunk „értem”, és minden összekötőszöveg nélkül egy teljesen más – semleges, vagy mindkettőnket érdeklő – témát hozunk fel. Ilyenkor arra azért számíthatunk, hogy a beszélgetőtársunk kissé ironikusan megjegyzi, hogy milyen „észrevehetetlen és spontán” volt a témaváltásunk. Ám ha ezt huncut mosollyal nyugtázzuk, esetleg még hunyorítunk vagy kacsintunk is hozzá, nevetés lesz a témaváltás vége. Ez azért is jó, mert a nevetés számos egyéb áldásos vonása mellett „kapcsolati ragasztóanyagnak” is számít. S a közös nevetés jó eszköz a feszültség kivezetésére a beszélgetésből és egy új téma elkezdésére.

A beszélgetésnek van egy természetes hullámzása, van, amikor kicsit elül, ez azonban átcsaphat kínos csendbe. Mikor ott ülünk egymással szemben és hiába régi a barátság, hirtelen nem tudjuk, mit mondjunk. Hogyan beszélgessünk, milyen témát dobjunk be ilyenkor, hogy oldjuk a kínos csendet, de ne csapjon át üres fecsegésbe? 

A jó beszélgetés olyan, mint egy hullámvasút, izgalmas, lendületes, több csúcspontja is van, tartalmaz néhány izgalmas csavart és még azelőtt véget ér, mielőtt ráunnánk. Ezért amikor csend áll be a beszélgetésben, kérdés az, hogy „kibeszélgettük magunkat”, vagy csak „angyal szállt” közénk. Amennyiben úgy érezzük, aznapra kimerítettük a témákat, el is búcsúzhatunk egymástól. Ilyenkor szép lezárása lehet a beszélgetésnek és a beszélgetőtársunkra való odafigyelésünket is bizonyítja, ha visszautalunk a beszélgetés egy érdekes, izgalmas vagy meghitt pontjára, kulcsgondolatára: „Olyan jó volt hallani az új karanténhobbidról/ új konyhafelújtási terveitekről.”

A kulcsgondolatokra való odafigyelés akkor is segítségünkre lehet, ha egy picit elakad a beszélgetés. Csak arra kell kérnünk a beszélgetőtársunkat, hogy beszéljen az adott témáról részletesen, vagy rákérdezhetünk egy-egy olyan mozzanatra, vagy megjegyzésre, ami felkeltette az érdeklődésünket.

Ezekben a szünetekben szintén hasznát vehetjük annak, ha a találkozás előtt rendeztük egy kicsit a gondolatainkat. Így hamarabb eszükbe juthat egy mindkettőnket érdeklő új, izgalmas téma.

Ritkán gondolunk bele, de általában olyan kérdéseket teszünk fel másoknak, amelyekre mi magunk is szívesen válaszolunk. Ezért a „kényelmes társalgók” egyik kedvenc eszköze, amely a pillanatnyi csendek megtörésében is segítségünkre lehet, ha a barátunk korábban nekünk szegezett kérdését egyszerűen „visszadobjuk”.

Egy jó beszélgetés titka az őszinte érdeklődés egymás élete, gondolatai iránt, és annak tükröződése, hogy számunkra fontos és értékes a kapcsolatunk. Ez tesz képessé bennünket arra, hogy izgalmas témákat tudjunk „kibeszélni”, ügyesen és nevetésre ingerlően válthassunk témát, ha vékony jégre tévednénk, és érdekes, új témákat találjunk, ha angyal szállna közénk.

A barátság igaz és hamis oldala

Ha kommentelni, beszélgetni, vitatkozni szeretnél, vagy csak megosztanád a véleményedet másokkal, az nlc Facebook-oldalán teheted meg.

Címlap

top