Nem is olyan régen a könyvek még arról szóltak, hogy a nők viseljenek rózsaszín, fodros alsóneműt, soha ne panaszkodjanak, és mindig hallgassanak a férfiakra. „Ne feledd, hogy a legfontosabb feladatod az, hogy felépítsd és fenntartsd a férfi egóját (ami az üzleti életben rengeteget sérül)” – írta Edward Podolsky 1943-ban megjelent, Szex és házasság napjainkban című könyvében.
Bár manapság talán összevonjuk a szemöldökünket az ilyen szexista hozzáállástól, nyugodtan mondhatjuk, hogy még mindig rengeteg párkapcsolati mítosz kering, amelyeket gyakran romkomok és tündérmesék terjesztenek. Esther Perel párterapeuta három mítoszt cáfolt meg, amit érdemes átgondolni, hogy többé ne befolyásolja a párkapcsolati döntéseinket.
1. mítosz: A párkapcsolatban élők nem flörtölnek, ha mégis, akkor boldogtalanok
Az igazság: „A flörtölés egyáltalán nem az elégedetlenség jele – írja Perel. – A flörtölésnek nagyon kevés köze van ahhoz, hogy elégedetlen vagy egy kapcsolatban; ez inkább egy konstrukció.”
Ahogy sok más esetben, úgy a flörtölésben is rengeteget számít a kontextus. Egyetlen flört nem annak a jele, hogy valami nincs rendben, de ha a partnered állandóan előtted flörtöl, és nem figyel rád, annak már a tiszteletlenséghez van köze. A flörtölés a tiszteletlenség megnyilvánulásának egyik módja lehet, nagyjából úgy, mint amikor a párod folyton a telefonját nyomkodja ahelyett, hogy veled beszélgetne. De a flört lehet teljesen ártatlan is – minden attól függ, hogyan tesszük. „A flörtölés lényege, hogy valóban van benne valami ártatlanság – teszi hozzá Perel. – Csak akkor válik problémává, ha már nincs benne ártatlanság.”
Forrás: Getty Images
2. mítosz: Mindig az őszinteség a legjobb
Az igazság: Hányszor hallottuk már egy különösen kegyetlen, alattomos megjegyzést követően, hogy „csak őszinte voltam”? Néha az őszinteség a legbecsületesebb dolog. Néha pedig a legdurvább visszavágás, ami beleállítja a kést a hátunkba. „Az igazság kimondása ellenséges manőver is lehet – mondja Perel. – De ha nem is akarsz valakivel együtt lenni, akkor is lehetsz úgy őszinte, hogy a másik fejében nem visszhangzik évekig a lekicsinylő megjegyzés, ami »csak őszinte« volt. Ez a tisztelet.”
Manapság azonban nagyon népszerű a szakember szerint az az elképzelés, hogy mindent el kell mondanod a partnerednek, és a párok a teljes átláthatóság üzeneteként osztják meg egymással az e-mail jelszavaikat. „A megosztás a tökéletes kapcsolat feltételévé vált: »Mindent el kell mondanunk egymásnak«, »Ha nem nyílsz meg, akkor valamit rejtegetsz előlem« – mondja Perel. – Szerintem viszont nagyon bölcs dolog lehet bizonyos gondolatokat megtartani magunknak.”
Kutatások kimutatták, hogy a hazugságok két különböző típusa ellentétes hatással van a kapcsolatokra. A fehér hazugságok, vagyis azok a hazugságok, amelyek valakinek az érzéseit védik, segíthetnek megerősíteni egy kapcsolatot. Eközben az olyan hazugság, amellyel el akarsz fedni valamit, amit elhibáztál – vagyis a megtévesztés – gyengíti a kapcsolatot. „Nem tehetünk olyan általános kijelentést, amely azt mondja, hogy mindenben teljesen őszintének kell lenni, de ez nem jelenti azt, hogy titkolózni kell egymás előtt” – magyarázza Perel.
3. mítosz: A rossz szexnek szakítás a vége
Az igazság: Perel szerint nagy különbség van a szexuális összeférhetetlenség és a rossz szex között. „Ha alapvetően nem vonzódsz a párod iránt, például nem tetszik a természetes illata, az probléma lehet” – mondja a párterapeuta.
De a legtöbb esetben inkább csak rossz szexről van szó – különösen a nők számolnak be ilyen tapasztalatokról. A szexuális egészségről és viselkedésről szóló felmérések szerint a nők csupán 64 százaléka számolt be arról, hogy legutóbbi szexuális élménye során orgazmusa volt, bár a férfiak 85 százaléka azt állította, hogy a partnere átélte az orgazmust az együttlét alatt. Egy tanulmány pedig azt találta, hogy a nők az esetek 62,9 százalékában számoltak be orgazmusról, míg a férfiak 85,1 százalékban jutottak el az orgazmusig. Természetesen a nagyszerű szexhez nem feltétlenül szükséges orgazmus egyik fél részéről sem, de az orgazmus elég jó mutatója a szexuális elégedettségnek.
Szerencsére a rossz szex orvosolható, a megoldás talán egy kis önismereti kutatással kezdődik. „A jó szex inkább önismeret, mint bármi más – mondja Perel. – Az emberek nem ismerik a saját testüket és azt, hogy mit szeretnek igazán az ágyban. Tudják, mit nem akarnak, de nem tudják megmondani, mire vágynak. A szexuális kommunikáció az egyik legnehezebb dolog. Adásról, elfogadásról, kérésről, elutasításról, megosztásról és befogadásról szól, és ez az igazi párkapcsolati kommunikáció.”
