„Leszbikusként szenvedek, a párom nem kívánja a szexet”

– az olvasói levelet Gabriella (ál)nevű olvasónk küldte, akinek problémája az eltérő libidó a párkapcsolaton belül. Sajnos minél nagyobb az eltérőség, annál nehezebb lehet megoldani azt, hogy ez ne legyen elmélyülő gond a későbbiekben. Az olvasói levelet teljes egészében közöljük, lejjebb olvasható. Ha neked is van olyan mondanivalód, ami kikívánkozik belőled a párkapcsolatoddal kapcsolatban, ha a szexuális életed problémás, ha a randis tapasztalataid szeretnéd megosztani, ha szeretnél konkrét segítséget kérni, akkor Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre. 

„Vannak különbségek köztünk. Eleve nehéz családból jöttünk mindketten. Nekem állandó megfelelési kényszerem van, mert a szüleim nem szerettek, sosem voltam elég jó nekik. A páromat a testvérével együtt elhagyták a szülei, apja a válás után elköltözött, majd anyja költözött külföldre, őt a nagyszülők nevelték, néha elég furcsa módszerekkel. Nagyanyja sosem dicsérte. És szerinte a szex valami rossz dolog. Szóval most rákérdeztem, mi miért történt. Eleinte azt mondta, csak hisztizem. Aztán, hogy számára ez eleinte volt érdekes, egy kapcsolatban egy idő után nem az. Kérdeztem én, ez pár hónap után így van? Mert nem évtizedekről beszélünk. És szerinte nekem van ezzel problémám, neki nem. Kérdeztem, hogy egy párkapcsolatban lehet, hogy az egyiknek probléma valami, a másik jól elvan?
Azt is mondta, eleinte, míg mindennapos volt, nem izgult, most ideges lesz, ha arra kerül a sor, hogy neki okozzak örömöt. Neki ez abszolút nem fontos. Én viszont nagyon igénylem, vagyis igényelném, hogy a párom vágyjon rám. Legyen köztünk erotika, vonzalom, és testi kapcsolat se csak havonta.  Arra már nem is merek kitérni, hogy ne csak este, sötétben. Voltak vágyaim: közös fürdés, zuhany. Szóba kerültek, de semmi nem lett belőlük. Bennem van a hiba? Baj, hogy nem tudom feladni önmagam? Szenvedek emiatt, szomorú és frusztrált vagyok. Hogy lehetne ezen változtatni? Egyáltalán, mit mondhatnék még a páromnak? Ő nem érzi azt, amit én. Két ilyen különböző ember maradhat együtt, boldog párkapcsolatban?”

Az eltérő libidó miatt egyre nehezebb lehet a kapcsolat az idő haladtával

A libidó a szexuális vágyenergia, és ez különböző lehet két partnernél, még akkor is, ha a párkapcsolat elején minden nagyon klapppolt egymással. A párkapcsolatoknak ez az első, szenvedélyes időszaka tulajdonképpen egy önmagunkból kifordult állapotot jelent a libidó szempontjából: biztos, hogy sokkal többször, sokkal többféleképpen vágyunk ilyenkor a szexre, mint alapállapotunkban. Amikor ez a szenvedélyes időszak lecseng, és komolyodik a kapcsolat, azaz összeköltözésre, eljegyzésre, kiskutya örökbefogadására kerül sor, megváltozik a szexuális élet. A libidó ebben a párkapcsolati szakaszban visszatér a szenvedélyes időszak előtti alapállapotába, és ekkor derül ki, hogy valójában a partnerek mennyi szexet is igényelnek a kapcsolatban. Ez a mennyiség ritkán azonos, sőt, akár a szexuális stílusokban is lehetnek eltérések. 

Minél nagyobb az eltérés, annál nehezebb lehet annak a partnernek, aki többször igényelné a testiséget. Sok esetben az önkielégítés is kevés lehet hosszú távon, pláne, ha valakinek a szexualitás egyet jelent a partneréhez való érzelmi közelséggel. Rengetegen vannak, akik az elutasítást a személyük elleni támadásként élik meg, és emiatt nagyon nehéz az egész szituáció: se jól elutasítani nem tudunk, és az elutasítást is nehéz elfogadni. Olvasónk esetében a nagy eltérőség okoz gondot a szexuális élet mennyiségében, és emellé jól láthatóan az a probléma is társul, hogy a partnerének a szexualitással is gondjai vannak. Erre utal az, hogy azt tanulta a családjában, hogy a szex rossz dolog. A gátlásosság a szexben, amire a levél írója utal, biztosan akadályozhatja a harmonikus szexuális életet hosszú távon.

Ahogy sokan mások is ilyen helyzetben, olvasónk is azt a kérdést teszi fel, vele van-e a baj, hogy ő többet szeretne a testiségből. Nincs vele semmi probléma, a vágyai teljesen rendben vannak, és célszerű lenne függetleníteni ezt a partner libidójától. Ebben a helyzetben olvasónknak kell erősebbnek lenni, és a változást elérni. A párkapcsolatokban, házasságokban sosincs fejlődés krízisek, válságok nélkül, és ez egy olyan probléma, amit ha együtt meg tudnak oldani, erősebb lehet a kapcsolatuk. Ebben segíthet egy szakember, aki foglalkozik szexualitással, párkapcsolatokkal, mert ezt együtt csak ketten biztosan nem fogják tudni rendezni.

forrás: getty images

Először is a szexualitással kapcsolatos hiedelmeket, tévhiteket kellene tisztázni, és egyfajta edukációval feloldani azokat a gátakat, amik a téves információk miatt alakulhattak ki. Azután pedig a közös szexuális életet lenne érdemes végigbeszélni, ki mit élvez, mit szeret, milyen közös szeretkezésekben érezte jól magát a partnerével. Az eltérő libidó miatt kialakult szexmentes kapcsolat amiatt is nagyon nehéz, mert az a fél, aki kevésbé vágyik a szexre, egyfajta nyomásként éli meg ha egyáltalán szóba kerül a szex. Az a fél pedig, aki több együttlétre vágyik, a küszöböt rágja kínjában, hogyan oldja meg, majd talál valamilyen feldolgozási módot: a legtöbben valamilyen hobbiba menekülnek, de van, aki a megcsalást választja. Érdemes tehát olvasónknak a partnerrel beszélnie őszintén arról, hogy ezt így nem tudja elképzelni hosszú távon, és szeretné, ha közösen megtalálnák a megoldást, akár egy szakember segítségével.

A párkapcsolatnak tehát ebben a szakaszában érdemes lenne komolyabban foglalkozni a szexuális élettel kapcsolatos eltérőséggel, mert hosszú távon sok kínzó évet megspórolhatnak egymásnak. A szakember segíthet ezt rendezni, és megtalálni annak a módját, hogyan találják meg a középutat, amivel talán jobban elégedettebbek lehetnek mindketten, mint ami most van.