Minden pár veszekszik, és ezt lehet jobban is csinálni

– az olvasói levél egyike a leghétköznapibb párkapcsolati problémáknak, a véget nem érő viták problémakörének. Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó válaszol ebben a témában, és ha neked is van kérdésed a válással, a szexszel vagy akár a társkereséssel, vagy a válás utáni újrakezdéssel kapcsolatban, akkor várjuk a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu email címre. A nevedet természetesen megmásítjuk, hogy ne ismerjenek rád.

A veszekedés része a párkapcsolat dinamikájának

Minden emberi kapcsolatban előfordulnak viták, veszekedések és ez az élet velejárója. Akár a családtagokkal, akár a barátokkal, akár a házastárssal, szerelmi partnerrel történjen a vitatkozás, lehetséges úgy is csinálni, hogy a kapcsolat fejlődjön a viták által. A problémát általában nem maguk a viták okozzák, hiszen azok tulajdonképpen hasznosak, hanem az érzelmek és a felhalmozódott zaklatott érzések. Ezek pedig garantálják, hogy egy kisebb probléma hatalmas veszekedéssé nője ki magát. Ha pedig nem vagyunk tisztában azzal, hogy milyen az egészséges érvelés, amikor megtartjuk a tisztelet határait, akkor a veszekedések rombolóak is lehetnek.

A konstruktív vitázás is olyan, amit meg lehet tanulni bármilyen életkorban. A vita is egy folyamat, és a közhiedelemmel ellentétben nem az a jó vita, amikor gyorsan a megoldás felé tereljük a beszélgetést, hanem az, amiben elmondhatjuk a panaszainkat és a sérelmeket. Ezt akkor csináljuk jól, ha egyes szám első személyben beszélünk: azaz nem a másikat minősítjük, nem vádaskodunk vagy ítélkezünk, hanem arról beszélünk, hogyan érezzük magunkat az adott helyzetben. Ha erre mindkét fél sort kerít, előbb vagy utóbb eljutnak a problémamegoldó fázisba.

A problémamegoldás sokaknál az, hogy a szőnyeg alá seprik a gondokat, nyugtázzák, hogy ez van, és mennek tovább a mindennapokban. Így felgyűlhetnek évekkel korábbi sérelmek is, pláne, ha az egyik fél olyan, aki nem szívesen beszél az érzelmeiről, kerüli a konfliktusokat. A párkapcsolatok és a házasságok amiatt nagyon nehezek, mert folyamatosan alkalmazkodunk egymáshoz. Mindenféle problémával és élethelyzettel szembetaláljuk magunkat, és közösen kell megoldanunk.

Ezzel a kezdéssel máris megfogalmazhatjuk, ismételten csak saját magunkról beszélve, hogy hogyan képzeljük el a megoldást. Ha mindkét fél beleegyezik a megoldásba, azaz kompromisszumra jutnak, akkor félig sikerről beszélhetünk. A munka nagy része ezután jön, hiszen mindkét félnek be kell tartania a megállapodást. Ezt jelenti az elköteleződés egymás iránt. Amennyiben ezt sikerül közösen betartani, úgy a kapcsolat mélyülni fog.

Érdemes kerülni a te mindig és a te soha kezdetű mondatokat

Ha mélyen magunkba nézünk, legalább egyszer az életben mindenkinek volt már olyan vitája, amiben elhangzott a ‘te mindig’ vagy a te soha kifejezések. Ezeket azért érdemes kerülni, mert a partnert védekezésre kényszerítik, ráadásul nincs is olyan, hogy mindig vagy soha, garantált, hogy a partner elő fog szedni az emlékei közül legalább egyet, ami ellene szól a mindignek vagy a sohának. Így aztán hamis állítás elé kerülhetünk, amiben már arról fog szólni a vita, kinek van igaza, sőt egyeseknél ezek után következik a ki mire emlékszik, az nem úgy volt, nincs igazad és a többi. Ennél a pontnál már elcsúszott a veszekedés, és biztos, hogy romboló a hatása a kapcsolatra. 

Amikor vitatkozunk, az a legnehezebb, hogy képesek legyünk uralni az érzéseinket és az egész kommunikációt. Erre pedig van egy nagyon jó trükk: kerüljünk mindent, amiben benne van, hogy te. Azt se lenne jó mondani, hogy tönkretettél, elrontottad az életem, ezek helyett a saját érzéseinket célszerű elmondani. Van ebben egy olyan trükk is, hogy azt, ahogyan belül érzünk, azt senki más nem tudhatja, nem mondhat annak nemet és nem hazudtolhatja meg.