Tegnap még kívántalak, ma már csak szeretlek

Azt kérded magadtól: visszahozhatók-e még a régi, heves érzelmek, érezhetitek-e újra egymás iránt az egykori, perzselő vágyat?

Sok párral megesik, hogy az együtt töltött évek során a rutin felőrli a korábban oly izgalmas szerelmi kapcsolatot, a heves érzelmek megszelídülnek, és már nem kívánják annyira az együttlétet a másikkal, mint a szerelem kezdetén. És pontosan ide ugorjunk vissza, a kapcsolat kezdetére! Dr. Somogyi Andrea pszichiáter ugyanis azt mondja, az egymástól való eltávolodás nagyon gyakran akkor kezdődik, amikor a szerelem fellobbanására jellemző „rózsaszín köd” kezd feloszlani, tehát amikor már nemcsak a másikra gondolunk a nap minden percében, amikor nem idealizáljuk őt – hanem kezdjük reálisan látni a párunkat. Ilyenkor azt hihetjük, már nem kell minden pillanatban tennünk azért, hogy a kedvesünk szeressen minket. A kapcsolat még nagyon jól működik, ezért sokan kényelmesen „hátradőlnek”, azt gondolván, ez már mindig ilyen jó marad, s nem kell dolgozni érte. Holott pontosan ekkortól alakul ki a veszély: ha nem foglalkozunk továbbra is intenzíven a partnerünkkel, ha nem figyelünk a vágyaira, a jelzéseire, akkor hosszú távon a szexuális életünk is beleszürkülhet a hétköznapok rutinjába.

Beszélni, megbeszélni!

– Egészen apró dolgokra gondoljunk! – mondja szakértőnk. – Például: ha azt veszem észre, hogy a párom ma nem akar szeretkezni, akkor ne erőltessem, mert ez is azt jelenti, hogy figyelek a vágyaira. S hogy a szexuális életünk ne szürküljön el, bizony, már az első együtt töltött évektől figyelni kell arra, hogy romantikus – esetleg extrém – helyszíneken tölthessünk együtt kettesben némi időt, s vigyünk változatosságot a szeretkezésbe, akár a helyszínt, akár a „technikát” illetően. A legfontosabb, és ez már komoly munka: meg kell beszélni, ha valami nem jó valamelyik félnek a szexben, s ugyanígy mondjuk el azt is, hogy mit szeretnénk, hiszen a legtöbb esetben azért következik be a szexuális elhidegülés, mert valamelyik fél nem meri, nem akarja elmondani, hogy neki valami nem esik jól. Ki kellene találni minden párnak olyan kifejezéseket, amelyekkel közölni tudják efféle vágyaikat. Sokan túlzott szemérmességből nem osztják meg a partnerükkel, hogy mit szeretnének, illetve mi nem jó nekik a szeretkezésben, arra gondolnak: „Mit fog rólam hinni, ha ilyesmit mondok neki?”. Holott, ha évekig magában tartogatja valaki ezeket a fontos közlendőket, akkor eljuthat odáig, hogy már nem kívánja a kedvesét, mert nem nyújt – maradéktalan – örömöt neki a szex.

Soha nem késő!

„És miért nem mondtad évekig, hogy neked nem jó velem?” –ettől a kérdéstől ne tartsunk, mert lehet ugyan, hogy felteszi a partnerünk a „vallomás” után, de ha erre finoman az igazságot feleljük (például: „nem akartalak megbántani”), akkor máris jó úton haladunk, hogy a vágyat felébresszük. Szakértőnk úgy látja, akár harminc év nem túl örömteli házasélet után is el lehet indulni a változtatás útján, és ehhez mindenképpen az őszinte megbeszélés az első lépés.

– Van olyan pár, ahol a férfi naponta akart szeretkezni a feleségével, éveken át, mint kiderült, azért, hogy így bizonyítsa előtte a férfiasságát – mondja a pszichiáter. – A feleség számára a gyakori szex egyre inkább teherré vált, de csak hosszú idő után mondta ezt el a férjének. Ha nem várt volna tíz évet ezzel a bejelentéssel, hanem az elején elmondta volna neki, amikor megérezte, hogy a napi szex számára feladattá kezd válni, akkor valószínűleg nem jutottak volna el odáig, hogy a nő vágya szinte teljesen megszűnt a párja iránt, s azt később csak bizonyos technikákkal, hosszas „munkával” tudták újra feléleszteni.

Somogyi Andrea egy másik esetet is elmesél: egy pár tizenkét év házasság után érezte, hogy kihunyt köztük a vágy, s ez azért is gond volt, mert már szerettek volna gyereket. Kiderült a kezelés során, hogy a feleség kínosnak tartotta volna elmondani a férjének: nem bírja elviselni, hogy a párja már nem ad magára, s hogy pocakja nőtt, ezért nem kívánta a szeretkezést sem. Amikor a férj ezt megtudta, elkezdett futni, újra odafigyelt magára, a külsejére, s lassan helyreállt a szerelmi életük is.

– Finoman, de határozottan el kell mondanunk a partnerünknek, ha valami nem tetszik benne, ha valamiről azt érezzük, hogy megöli a vágyunkat! – így a szakember.

A teljes cikk a 20. heti, május 17-én megjelenő Nők Lapjában olvasható.