Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
-Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta!
-De hát ez mákos tészta!
-Akkor elég savanyú!
szervusztok
jó lenne,ha újraindulna ez a topik,hiszen "a humor az élet sója"
Remélem,ha majd irok,ezen a topikon nem irja majd senki,hogy( jó izes magyarzóval)hogy nem "kultiválja"ezt a viccet.
Hajrá,jöjjenek a viccek!!
Férfi az orvosnál van:
"uram,ön állva szokott vizelni?
-hát ,amikor tojok,azért nem állok fel"
Legyen szép délutánunk.
Mi van a bárány fürdőszobájában?
barikád
A férj rohan haza a munkából és mondja, hogy ebédelni szeretne, mert menni akar horgászni!
A feleség megszólal. Tudom drágám, már háromszor hívott a pisztrángod, csak én vettem fel a telefont!
A gyorsbeszélő meg a lassúbeszélő mennek az utcán és beszélgetnek.
-Lassúbeszélő:lááááttaaad?
-Gyorsbeszélő:mi t?
-lassúbeszélő:azt a jó kocsit!
-gyorsbeszélő:nem
Mennek tovább az úton,megint megszólal a lassúbeszélő:láááttaaad?
-mit?
-azt a jó nőt!
-nem
Mennek tovább...a gyorsbeszélő elhatározza,hogy minden kérdésre igent válaszol!
-láááttaaad?
-igen!
-AAAKKOOOR MIIIÉÉÉRT LÉÉÉPTÉÉÉL BEEELEEE????
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye – jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb – állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
ÉLETRAJZ
Egy nagyvállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába Tatra 613-as kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek,hogy adományozhatna a cégem 10.000 forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére.
Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!
Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga
Tatra 603-assal jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna,
hogy ez az utolsó - biztosan elmentem volna rá, még transzparenst
is vittem volna!
Ekkortól kezve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem,
hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát.
Leakasztottam hát Kádár képét.
Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal.
Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet küldöttség.
Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva
és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...
Ettől kezdve munkanélküli lettem...
Ámde, az élet sok mindenre magtanított... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Innentől kezdve politizálok. Kávémat szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audi A6-ossal.
Befogom a szám és ha kell - szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam emelkedik.
A fiatalkori kilengéseimre csak mint szépre emlékezem...
Két pedofil beszélget:
-Hány éves a barátnőd?
-Nyolc. De a teste, mint egy hatévesé!
A pedofil a vasútállomás pénztáránál:
-Kérek egy diákot Mátészalkáig!
Meghal a pedofil, felkerül a mennyország kapujához. Meglátja Szent Pétert és odaszól neki:
-Na, hol van az a Kisjézus?
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki
megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
bemerevedett a nyakam...
- Képzeld, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
- ???
- Sárkányölő Szent György!
- ???
- Az anyós műfogsora.
- Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
- A házasságban az első tíz év a legnehezebb!
- Miért, te mióta vagy házas? - kérdezi a lány.
- Tíz éve!
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
- Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?