Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Gyűjtsük álmainkat!
Létrehozva: 2006. február 21. 21:43
Gyűjteni nagyon jó! És bármit lehet! Szabad hirtelen, meggondolatlanul határozni, és azonnal, mintegy varázsütésre gyűjtővé válni! Varázspálca sem kell hozzá. De ha úgy gondolod, mégis kell, azonnal csapj fel varázspálcagyűjtőnek!
Tegnap még nem voltál gyűjtő, ma gyűjtő vagy! Gyűjtsünk együtt! Én mindenféle kacatot gyűjtök. Babákat. Bohócokat. Kőtojást. Kőgolyót. Amarillisz t. Csigát. Kavicsot.
De legesleginkább álmaimat gyűjtöm. És emlékeimet. Mindent megőrzök, amihez szeretet fűz. Ezért aztán gyűjtök mosolyokat, tekinteteket, sőt gyűjtök hangsúlyokat is. És érintéseket, kézfogásokat.
Gyere velem! Legyél gyűjtő te is! Gyűjtsünk együtt! Mondd el, gyűjteményednek mi a legújabb darabja. Mi a legrégebbi. Talán egy mese. Talán egy versidézet. Egy gondolat, ami nem hagy békén. Egy színes kavics az udvarodról. Egy tojás, melynek rendellenes a formája, ezért megőrizni érdemes. Hangkazetta vagy fénykép. Gyűjtsünk együtt, fejtegessük együtt az élet titkait. Oszd meg velünk gyűjteményed legféltettebb darabját, így még inkább tiéd lesz, örömünk megsokszorozza örömödet. Ha örömöt gyűjtesz, mondd el azt. Ha embereket gyűjtesz, mondd el őket. Ha barátokat, róluk beszélj! Hozd el ide gyűjteményedet!
talán nem is tudod,hogy gyűjtő vagy! Fedezd fel a gyűjtőt magadban! Gyere, gyűjtsél velem! Remélem: velünk!
Mar sokszor esett errol szo-ha futolag is-. Miszerint a lelki es fizikai bajok osszefuggenek. Termeszetesen ez igy van, igy igaz. Ahogy apam szokta volt tomoren megfogalmazni, "ep testben ep lelek". En legalabb is igy gondolom es nem forditva.
Egy betegseg lefolyasa, sulyossaga borzasztoan fugg attol mennyire eros akaratu, tisztan lato es egyuttmukodo a beteg. Ha faradtak, kimerutlek vagyunk, a leygisekbb megfazas, korokozo sokkal nagyobb eselyes ver le a labunkrol.
Es ezek csak hetkoznapi egyszeru peldak, a dolgo meg sokkal komplikaltabb.
De hogy a "betegseg okozaja lelki termeszetu" ahgy te irod (ha nem itt egy masik valaszodban ha jol emelkszem) azt azert en vitatom.
talan ha reszleetzned mit ertesz valojaban "lelk" alatt akkor kozelebbrol latnam a te szemleleted lenyeget. tudom, nem kis feladat, altalaban beletorik a bicskank. A lelek elvont, osszetett fogalom, mindenki kicsit maskeppen erti. Legutobb talan egy olyan topikon szoltam errol ahola tema az volt van- az allatoknak "lelke". A hozzaszolasok annyira blodek voltak, hogy nem is igazan volt ott vita, csak szokas szerint egymas letolasa, kioktatasa..
Szerencsere itt es most errol nem lehet szo. En komolyan keredzem te mikeppen latod, gondolod, erted.
A masik keredsem az lenne- nem szemelyeskedes- mifele kepzesben reszesul az aki mint te is ezt a fajta gyogymodot alkalamazza..azaz valojaban MI az amit csinalsz? Mero kivancsisagbol kerdem. Telejsseggel tudastlan vagyok.
Ráolvasásom nálam nagyon hatott.
És Nálatok?
Legyen szép napunk, legyen szép napunk, legyen szép napunk ...
Ez itten, kérem tisztelettel, egy ősi ráolvasás!
Volt tavasz, mint látszik a képen, de hol van a nyár?
Jó reggelt, Magdikám!
Megfigyelted, hogy a sárga szín jó kedvet ébreszt?
A ruha "cuki", csak én lennék 20 kilóval kevesebb! Vagy legalább tizenöttel. Ma gyümölcsnapot tartok.
Képzeld, tegnap hoztam haza tarját, aztán este mondtam, hogy meghívom őket ebédre, mire a vasi pecsenye hallatán Bazsi csak húzta orrát. Így aztán visszavontam ajánlatomat. Zavartalan a gyümölcsnapom, és megúsztam a főzést!
Jó reggelt!
Neked, Hus, szép álmokat! Fiainkra mindig számíthatunk. Az akvárium szép lett? Miféle halak vannak benne? Mutasd meg, kérlek!
Kislanyok csodalatos jo reggelt nektek, sok szeretetet, finom kavet es kellemes zenehallgatast kivanok nektek.
http://www.youtube.com/watch?v=lwS_YDzxH3M
The Beatles.
docogos gepemet majd csak atnezi a fiam. Nem csinalja amit akarok.
Miiiicsoda egy helyzet.
Kepet sem tudtam hozni. 
Moszt bisztosz nagyon fogtok
. 
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
============
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
============
Két bolha áll az úttest szélén és cigizik. Arra megy egy bolhás kutya. Megszólal az egyik:
- Na, dobd el a csikket, jön a busz!
============
Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
============
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
Klaraaaaa, ne csinalj velem ilyet!
" Úgy éreztem, hogy szellemi fogyatékosokkal élek együtt. "
Azert van olyan erzesed, mert ami a te problemad, az nem az o problemajuk.
Nem akarjak eheztetni az allatokat.
Nekem is a kedvenc színem a sárga, pedig nekem nem áll olyan jól, mivel fehér bőrű, és szőke vagyok. Tudod miért szeretjük, mert a régi időkben azt tartották a sárga úri szín!
Várom a sárga ruháról a képet!
Nagyon sok Mária van, Webi különben sem hiszem, hogy tartaná a névnapját.
Nem jut az eszembe, az erdélyi ismerősünk, jó lenne tudni róla is, tudod akinek két nagy gyereke van.
Ma én is vásárolni voltam, igaz még egy kis elintézni való a régi autóval kapcsolatban, hogy lekerüljön a nevemről.
Egyúttal már elmentünk az Auchanba, vagyis azon belül található a Deichman cipőbolt. A múltkor bejártam a várost, nem kaptam egy normális szandált, itt sikerült vennem. Na de nehogy teljes legyen már az örömöm, a pénztárban nem fogadta el a gép a kártyámat, nálam csak 3ezer volt, a szandál pedig 4990 volt, 7990-ről értékelték le. Még, jó hogy ott volt Gyuri, és volt nála pénz. De már bosszantott, hogy miért nem fogadja, vásároltam egy keveset direkt a szupermarketban, ott már elfogadta.
Mutatom a szandált, olasz gyártmány, ott nem láttam ilyet. Nekem tetszik jó kényelmes, na egy baja van, hogy nem bőr, hanem velur. Gondolkodom rajta, hogy elkellene még menni egy barna bőr szandált is venni.
Jaj Klára, nagyon sokat vesződsz azokkal a pipikkel, igen is panaszkodj, mert akkor folyton etetik. Aztán majd az elhízástól megfulladnak.
Tudod a nászasszonynak rengeteg ismerőse volt, nagy levelezéseket tartott velük. Ahol éltek azelőtt, az alföldön, mielőtt a lányuk közelébe jöttek, ott díszpolgár volt.
Azt még nem tudom mit főz Tamás, de annyit tudok, hogy nagy bográcsban főz majd. Ebben a sütőben már nem kezdek el pogácsát sütni. Ez a sajtos csiga kis vékony korong, egy tepsivel már megsült.
Bazsikámat hazahozták, megúsztam az éjszaki autózást.
Most megyek be a fővárosba, Magdikám, vásároltam egy napsárga ruhát, remek áron, vadonatúj, a címke is rajta van. Ez a másik kedvenc színem. Személyesen veszem át, hogy lássam, valóban jó-e?
Jaj, az előbb nagyon kiborultam! Mentem etetni, és az udvar egy része ismét fel volt szórva kukoricával, búzával! Összesepertem. Úgy éreztem, hogy szellemi fogyatékosokkal élek együtt. Hiszen képtelen vagyok távol tartani a gerléket, látom, hogy folyton az égbolton járőröznek. Aztán, amikor udvari papucsomat mostam, már ismét tudtam mosolyogni. Ilyenkor miden rajtam levő a mosógépbe kerül, én a tus alá.
Azt hiszem, hogy panaszkodnom kellene az én édes értetlen kedveseimnek, hogy felfogják, milyen áldatlan állapotokkal küzdök!
Zsuzsit még megsétáltatom, aztán indulok. Pá, Magdikám!
Ma Webi névnapja van, ám ő már elmaradt. Neked eszedbe jut még valaki?
Ez a kiültetett dzskaranda fám. Nehéz lesz ősszel beszedni.
Magdikám, Tamásék mindig mindennek nagyon megadják a módját. Majd csak eszedbe jut, mit kellene még sütnöd. A pogácsa nagyon hálás készítmény, ha nagyobb társaság jön össze.
Ki főz erre a rengeteg emberre? Persze, Tamás. És vajon mit? Nagyon nagy feladat!
Klára remélem minden baj nélkül hazaértetek a Szigetről.
Egy pár ajánlásban azt olvastam, hogy legjobb tarjából csinálni, nekem az volt itthon. Nagyon finom puhára sült.
Most ki fogom próbálni a sütőt megint. Sajtos csiga van a fagyasztóban, mindjárt kiveszem, egy kicsit áll és utána szeletelem. Ezt majd viszem Tamásékhoz, majd szerdán reggel utazom, pénteken lesz a temetés. Azt mondja a fiú, vagy 50 emberre lehet számítani, aki ott ebédel. Majd a többit ott sütöm, még fogalmam sincs, hogy mit.
Legyen jó napunk!
Mindenki elspriccelt hazulról Dél felé kerülnek elő. Most gondolatban dúskálok a tevékenységek lehetőségei között: tyúkozzak? fessek? kapálgassak? öntözgessek?
Reggeli pillanat, Dodi indulásra készen várakozik.
Két igazi műalkotást hoztál nekünk, Hus. Egyik a természeté, másik egy origamisé. Hibátlanok és nagyszerűek. Köszönöm. Az Elvis-számot is. Egyik legszebb. A lágy, dallamos, lírai dalokat kedvelem.
Szép napot, szép hetet, szép életet!
Hej ho, hej ho, reggel felkelni jo... es mehetunk gyemantot banyaszni mi is mint a kistorpek, ki a munkahelyen, ki otthon gyujtse gyemantkait.
http://www.youtube.com/watch?v=Ujs00e8Tqr Q
Kedvenc Disney rajzfilmem.
es egy Elvis szam a jo reggelt es finom kavet kiserve
http://www.youtube.com/watch?v=lfgu-FHzuj8&feature=related
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
===============
A zsidó bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?
==============
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
===============
A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretű.
==============
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Jaj de aranyos ez a kutya! Aztan szep is a pofija!
Kar, hogy annyira le van kicsinyitve a kep, hogy nem lehet igazan elvezni a szepseget.
Lili kisasszony nagyon ertekes kis kutyuska, nem csodalom, hogy ugy oleli a menyed, hiszen az o erdeme is.
Kiscsibek nonek mar?
Egy kicsit el voltam szomorkasodva ma, egy kanadai magyar TV adas rendezoje itt hagyta a ezt a vilagot.
Hosszu evek ota az itt elo magyarsagert olyan sokat tett, jo kis musorokat produkalt abban a keveske kis 30 percben amennyi belefert a reklamokkal
egyutt minden szombaton, majd csutortokon lett ismetelve.
Nagyon sokat szamitott ez az itteni magyarsagnak.
Nem tudom, hogy ki fogja atvenni a munkajat. Kivancsian varom.
1500 eves fa
igy kell hajtogatni a konyveket
Már ezerszer megfogadtam,nem sütök pogácsát a hétvégén,mert teljesen kiszárad,mire valami szint kap!
Nálam az vált be ,szombat este, 8 után sütöm a sütiket,akkor jól sül!
Nekem van egy fél literes zománcos bögrém,abba szoktam a teavizem felforralni!
A múltkor feltettem a lángra,elmostam pár tányért,majd ott hagytam a páromnak,majd öntse le a filtert,és elmentem lezuhanyozni!
Hát ez minden,csak nem normális!!!!!!!,
Azonban az ember lelke érdekes,saját baját,valóját,igazát,olyan sikeresen elhiszi,elfedi maga elől,hogy erre a más szem,a más meglátás kell,hogy észrevegye!
Sokszor kerülök,szembe azokkal a gondokkal,amik engem is foglalkoztatnak,és amikor elmondom a véleményem,döbbenek rá,ez saját magamnak szólt!!!!!!!!