Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Esküvői bakik
Létrehozva: 2007. május 29. 12:46
Sziasztok!
Mint már párszor beszámoltam róla, nemsokára férjhez megyek, és nagyon izgulok, h nehogy v.mi baki becsússzon!
Egy ismerősöm mesélte, h a hivatalban, mikor az a rész jött, hogy a gyertyát kellett meggyújtani, akkor a menyasszonynak kigyulladt a hosszúujjas ruháján a csipke! Gondolhatjátok, milyen ciki!!! Végülis eloltották, nem lett semmi gond, az anyakönyvvezető azért hozzátette, hogy milyen tűzrőlpattant menyecske lett belőle!
Akinek van valami vicces szituja az esküvőjéről, vagy más esküvőjéről, az írja meg!!!! Hagy nevessünk mi is!!! Ha június 9.-én lesz v.mi vicces, megírom én is! Pusz
Jó a hangulata ennek a topicnak,nem szeretném elrontani.Viszont ne feledjétek hogy nem csak pozitív és jópofa bakik vannak az esküvőkön.Nem részletezem,mert szerintem nem olvasnátok szívesen azt a pályafutásomban megtörtént sztorit,mikor meghalt a menyasszony.Vagy nagyszülő,szülő,testvér.Ott és akkor,és aznap.Mennyire gááááááz.De van ilyen.Meg hogy 11-kor már műtik a csajt medencecsont töréssel.Hogy kisgyerek jár pórul a tányértörésnél röpködő szilánkoktól,az aprópénz söprésből kanászvetélkedő lesz a főváros egyik elit helyén,stb-stb-stb-stb.
Reggelig írhatnám a sztorikat de minek.
En egy olyan eskuvorol tudok, ahol a volegeny baratai fogadast kotottek, hogy a srac a bizonyos kerdes elhangzasa utan meddig tud kivarni. Minden egyes masodpercert egy uveg Johnny Walkert igertek neki.
El is hangzott a kerdes: "Es akarod-e az itt jelenlevo XY-t felesegedul stb." Kozelrol vettek a srac arcat, aki 7 masodpercet vart az igennel. A nasznep mar kezdett morajlani.
Azert menyasszonykent nem orulnek egy ilyen elcnek.
De hogy a mienkbol is legyen, mi meg az igenek kimondasa utan "felejtettuk el" megcsokolni egymast.
Juj, de jo volt ez a topic, olyan jokat rohogtem!
Remelem holnap folytatodik.
Az en eskuvomon annyit tortent, hogy a nagymamert a nagybatyam ment volna el kocsival, hogy hozza a templomba. De a nagybatyam a nagy rohangalasban elfelejtette. Mama var otthon, var, kimegy a kapu ele, var, nezi, nezi, nem jon a nagybatyam (a fia). Ekkor gondolt egyet, kiment a foutra es lestoppolt egy arrajarot akivel elhozatta magat. Igy nagymamam stoppal erkezett az eskuvomre
. Na azt amit a nagybatyam kapott tole 
!
saját esküvő:
- a hajamba szánt diadém felrakásakor kitalálta a fodrászcsaj, hogy kiegyenesíti a végén a pöcköket és betűzi a frizumba. Eredmény: mindkét vége letört és karistolta a fejbőrömet, mikor próbálkozott, így apró hajharapókkal lett megfogatva...
- "kikéréskor" a szülőknek szánt csokrok elmaradtak... azt hittem nem is jött meg a virágostól, aztán hajnalban előkerültek a hűtőszobából...
- amikor átöltöztem éjfélkor, akkor vettem észre, hogy tiszta retek a cipőm meg a harisnyám bokáig a parki fotózástól...
- amikor a papnál voltunk esküvő előtti "próbán", a párom majdnem kimondta a boldogító igent... megérte csitítani a pap, hogy "nehogy kimondja!!! ne is bólogasson!!! kétszer nem tudom összeadni magukat!!!"
unokatesóm esküvőjén a kicsit sem szomjas pap összevissza beszélt... már szte vonyítottunk amikor ott tartott, hogy " de jó keresztény ez a ... (vőlegény), mert mindíg kicseréli a villanykörtét a templomban" ha szól Neki... és ekkor oldalra nézvén láttuk, amint fater épp kiveszi és zsebredugja a vadizsír fogsorát... (új volt és szokatlan még)
Bátyámék - polgári esküvő:
Anyakönyvvezető (aznap sokadik esküvő...) : Ifjú násznép!
És kifelé menet még a bátyám fenekét is megpaskolta...
Unokatesómék - templomi esküvő:
A pap így kezdte a prédikációt: van a kulcs és a kulcslyuk...
mi meg csak lestünk, hogy ebből most mit is akar kihozni...
Bátyám mesélte:
Az egyik faluban volt egy idős bácsi, nagyot hallott. Elhívták egy lakodalomba és a pap mellé ültették. De ő azt nem tudta, hogy az asztaltársa pap. És nekiállt jóóóó hangosan (ugye nagyot hallott
Hűűű, látja, micsoda nő? Tudna mit kezdeni vele, mi? stb...
Miután meg tudta, hogy ki ül mellette, egész este meg sem mert mukkanni szegény
- Összefejeltünk a férjemmel az esküvő előtti napon így fufrut kellett vágatnom akkora lett a púp a homlokomon.
- 6 hónap ismeretség után házasodtunk össze, 6 hét alatt szerveztem meg az esküvőt és az anyakönyvezető elkezdte taglalni hogy a hosszú jegyesség és szervezés lezárása ez a ceremónia, na ekkor elkezdtem pukkadozni.
-a széknek vagy inkább bársony puffnak ahova le kellett ülni nem volt hátulja az abroncsos szoknyám felakadt így mindeki megcsodálhatta a bugyimat.
-a férjem a gyűrűket kinthagyta a kocsiban.
- a férjem a tanu helyén írta alá a férjem tanuja pedig a férj helyén az anyakönyvet, a végán jött utánunk az anyakönyvvezető hogy itt valami nem stimmel....... Úgyhogy az anyakönyv szépen tele lett áthúzgálásokkal meg aláírásokkal.
Elég béna veje volt szegény öregnek.
Ha elromlik legalább mondhatjátok, lám már a pap is megmondta!
Akkor kellett volna sarkon fordulni.
Egyébként nem is biztos, hogy nem szándékosan mondta.
Sziasztok!
Egy barátunk esküvőjén történt:
Polgári szertartás, anyakönyvvezető előtt ül a pár. AK mondja:
Kérem a fiatalokat álljanak fel!
Erre a násznépben a 2. sorban ülő 80 éves nénike felállt. (biztos csak azt hallotta, hogy álljon fel) Volt derülés hátul. Majd megfulladtunk.
Olyan jó ez a topic! Kár lenne, ha vége lenne!
Sógoromék esküvőjén a férjem volt a tanú én pedig kísérő voltam. Lánykikérés után indultunk volna a kocsinkkal, mikor az indulni sem akart. Én és anyósom (örömanyaként) toltuk a kocsinkat puccos ruhában idegesen, hogy elkésünk. A vőlegény igaz autószerelő, de már mégsem akartuk visszahívni, hogy jöjjön megnézni a kocsit. Természetesen az egész utca rajtunk röhögött, hisz kint bámészkodott mindenki.
ja, és a legjobbat kihagytam!
bevonulás után a férjem nem fogta a kezem, amit pedig megbeszéltünk előre, így én elkezdtem ütögetni kezemmel az oldalát, hogy adja ide a kezét! Ő nézett rám, és nem értette, hogy mit akarok, erre félhangosan mondtam neki, hogy "add már ide a kezed!"
Persze ez is full benne van a videóban! 
Hát halálos jó ez topik, még jó, hogy nem a cégnél olvasom, mert már rég kirúgtak volna!
Saját esküvő:
polgárinál nem tudták lejátszani a bevonuló zenénket, és a násznép előtt osztottam a rendezvényszervező kiscsajt nem éppen udvari hangnemben és nem éppen szép szavakkal!
A szertartás alatt kétszer kellett lerakni a csokrot magam mögé a székre, mindkétszer elfelejtettem visszavenni, így kétszer hümmögött az anyakönyvvezető halkan, hogy CSOKOR!
A videon full látszik, ahogy mindkétszer leesik a tantusz, és nyúlok hátra a csokorért! 
Mise a templomban. Kislány hangosan kérdezi a nagymamát:
- Mama, ki az ott elől?
- Hát a Jézuska! (Mama azt hitte a keresztre kérdezi a kislány)
- És miért kiabál a Jézuska?
Templomban eskütétel közben az amúgy közös 2-3 éves forma kislány kiszabadítva magát nagymama öleléséből,a világ legtermészetesebb módján betámadta az oltárnál álló szüleit.Odaérve megrángatta az anyja uszályát,és nem éppen suttogva közölte:-Anya menjük máááár,ez unalmas.
Hát szegény pár nem tudott mást tenni mint a többiek,jót nevettek rajta,aztán nagymama lekezelte a kiscsajt.