A hűtlenségi skála nemrég új fogalommal gazdagodott a modern kommunikációs eszközöknek köszönhetően: ez a mikromegcsalás, ami ugyan nem jelent konkrét fizikai történést, mégis párkapcsolati problémát jelezhet, vagy lehet a tényleges félrelépés előszobája.
„Csak most hasított belém a felismerés, hogy hányszor voltam már online mikromegcsalás-elkövető. De ez valahogy menet közben nem is esik le. Elhazudom magamnak, hogy á, ez nem is olyan, csak beszélgetünk, csak barátok vagyunk” – vallja be Emma, aki eddig nem tudta, hogy a jelenségnek már neve is van. Ez nem meglepő, mert a kifejezés csak pár éve született a digitális korszak eredményeképpen, bár találhatunk rá példát a való életből is. Egy ausztrál pszichológusnő, Melanie Schilling úgy definiálta a mikromegcsalást, mint
azokat a cselekedeteket, viselkedéseket, amelyekben megmutatkozik, hogy valaki érzelmileg vagy fizikailag egy kapcsolatán kívüli illetőre fókuszál.
Az online térben ez remekül ki tud bontakozni, hiszen bárkit elérhetünk egy kattintással, az ismerkedős és társkereső oldalakkal pedig Dunát lehetne rekeszteni.
Mikromegcsalásra utalhat, amikor az illető állandóan nézegeti egy személy profiloldalát, képeit; hazudik a kapcsolati státuszáról; szexuális témájú képeket, cikkeket küldözget (persze nem a haveroknak); szoros kapcsolatot tart fenn az exével; álnévvel ír be valakit a telefonjába; folyamatos üzenetváltásba bonyolódik, sokszor titokban; nem a párjával, hanem egy harmadik féllel osztja meg az intim dolgait, és még sorolhatnánk. Persze nem egyértelmű, hogy mi esik ténylegesen a mikromegcsalás kategóriájába, nehéz eldönteni, mikor jelezhet például egy sűrűbb üzenetváltás problémát, és az is erőteljesen személyfüggő, hogy kinek mi fér bele egy kapcsolatba.
A svédek randiprofillal ápolgatják az egójukat
Hogy hol van az a bizonyos határ, országonként, kultúránként is változhat. Timi néhány éve Svédországba költözött, és meglepve tapasztalta, hogy ott mennyire elterjedt az, amikor valaki úgy van fenn egy társkereső oldalon, hogy közben párkapcsolatban él. „Egy idegen országban különösen hasznosnak tartom az ismerkedés online formáját, ezért én is ehhez fordultam itt. Személyes tapasztalat, hogy rengetegen akarják a csetelést nagyon hamar valamelyik másik kommunikációs csatornán folytatni, Whatsappon, Viberen, ahol szinte azonnal fehérneműs vagy meztelen fotókat kérnek, és vad szextingbe kezdenek, amiben a svéd nők, tőlem eltérően, készséges partnernek mutatkoznak. Régi motoros vagyok a magyarországi netes ismerkedésben, de otthon nem volt ilyen tapasztalatom. Még azok is, akik nős emberként ismerkednek, a személyes találkozó és a hús-vér szexkalandok felé igyekeznek terelni az eseményeket.”
Más profiloldalának nézegetése is mikromegcsalásnak számít (Jelenet a Newness c. filmből – forrás: Netflix)
Timi többször járt már úgy, hogy egy videóbeszélgetés alkalmával a másik fél hirtelen átfordította a telefonja kameráját az ágyékára – köztük olyanok is, akikről később kiderült, hogy feleségük, barátnőjük volt. Elmeséli, hogy az online flörtölők egy csoportja azután is fennmarad a társkereső oldalakon, hogy már talált párt. „Továbbra is nézegetik mások képeit, rövid üzeneteket váltanak, játszanak a tűzzel. Az egó ilyen formájú dédelgetése egyáltalán nem szégyellni való itt. Találkoztam egyszer egy férfival, aki kinevetett, amikor ezzel kapcsolatban kérdőre vontam:
Haha, látszik, hogy nem vagy svéd, itt így mennek a dolgok a randiporondon. Miért is korlátozná magát az ember, ha van számos opció?
A digitális bennszülöttek kapásból a mobilon nyomoznak
Ha online megcsalásról beszélünk, megkerülhetetlenek a huszonévesek, az a generáció, amelyik szorosan összenőtt a kütyükkel, és abban a korban van, amikor már nagyobb eséllyel ki lehet alakítani komolyabb párkapcsolatot. Köreikben az Instagram a legnépszerűbb közösségi platform, ahol némileg burkoltan, de mégis egyértelműen lehet jelezni, ha valaki akar valamit a másiktól: ezeket a jeleket gyűjtőnéven a huszonéves korosztály nemes egyszerűséggel „kúrólájknak” hívja. Idetartozik, amikor valaki a másik profilján egyszerre több, legalább három képet kedvel; ha több mint egyéves fotót lájkol, mert az azt jelenti, hogy az illető sokáig visszapörgette az oldalt; ha láng emojit küld, ami azt jelenti: nagyon dögös; illetve ha indokolatlan időpontban lájkol, például hajnali kettőkor. Annak, aki úgy sejti, hogy a párja hűtlenkedik, nincs is más dolga, mint megkeresni ezeket a jeleket.
„Általában az kelt gyanút az egyik félben, ha a másik mindenhova, pisilni és fürdeni is magával viszi a telefonját, mindig lefordítja a mobilt, vagy úgy állítja be, hogy a zárolt képernyőn csak az »üzenete érkezett« felirat jelenik meg – meséli Pap Katalin párkapcsolati coach. – A fiatalok konfliktuskerülők, az érzéseikről nem szívesen beszélnek, mert ott vannak az emojik – ezt szó szerint így mondták nekem. Szinte semmit nem beszélnek meg a kapcsolatukkal összefüggésben, ha mégis muszáj, akkor gyakran a Messengeren keresztül vitatnak meg kényes témákat. Ezt azért tartják jobbnak, mert van idő végiggondolni, hogy mit válaszoljanak, nincs hangsúly, és ott vannak az emojik.”
Nekik tehát azzal kellene kezdeniük a problémamegoldást, és egyáltalán: egy tartalmas párkapcsolat kiépítését, hogy megtanulnak szemtől szemben, őszintén beszélgetni.
Hol kezdődik a hűtlenség?
Pap Katalin szerint minden megcsalásnak számít, amit a párunk annak érez, függetlenül attól, hogy a fizikai valóságban vagy a virtuális térben történik. „Van, akinek magasabb az ingerküszöbe a megcsalásra, és boldogan tud élni akár egy nyitott kapcsolatban is, míg mások számára egy lájk is túlzás. Egy párkapcsolatban el kell fogadnunk egymást, és alkalmazkodnunk kell a másikhoz, ami akkor valósulhat meg, ha ismerjük egymás elvárásait és a határait.”
Egy kis flörttel alapvetően nincsen semmi gond, hiszen ki ne örülne időnként a pozitív visszajelzéseknek? A kérdés az, mikor válik az ártatlan kacérkodás valami komolyabbá, felismerjük-e a veszélyt mi magunk és a párunk? Kíváncsi voltam, kinél hol húzódik ez a határ, ezért megkérdeztem néhány embert, hogyan vélekednek a témáról.
Onnantól kezdve nevezném mikromegcsalásnak az effajta viselkedést, hogyha rendszeressé válik egy személlyel az interakció, az ember akkor is gondol a másikra, amikor épp nem vele kommunikál, és valahogy várja a következő kis apró izgalmat
– fogalmazza meg Timi. A dologról a férfiak is hasonlóképpen gondolkoznak, Krisztián egy konkrétabb példát mond: „Ha épp nem csinálunk semmit közösen, akkor nem érdekel, hogy a párom kivel és mennyit csetel, de ha például elmennénk vacsorázni, és közben a telefonján mással beszélgetne, az rosszul esne, attól gondterhelt lennék. Szerintem ezzel a potenciális megcsalást ki lehet szűrni, legalábbis addig, amíg valaki nem szorít háttérbe engem egy csetablakkal szemben, nem csinálnék belőle ügyet.”
Mi történik ilyenkor a másik oldalon? Elmondása alapján Emmának minden hosszabb kapcsolatában jelen volt a mikromegcsalás, amit ő követett el, és amiből végül rendszerint szakítás lett. „Azt hiszem, ott van egy határ, amikor fontosabb, hogy Messengeren csacsogj az illetővel annál, hogy minőségi időt tölts a pároddal. Amikor állandóan a telefont lesed, hogy írt-e, és bármilyen beszélgetést képes vagy félbeszakítani azért, hogy megnézhesd az üzenetet, és válaszolj. Amikor a vécére is magaddal viszed a telefont, hogy csetelj, mert már észrevetted, hogy a párodat zavarja, és akkor inkább titokban próbálod tovább nyomkodni. Na igen, talán innentől igazi mikromegcsalás, amikor elkezdesz titkolózni róla. És ez már valóban nagyon gáz. Én ilyenkor még mindig képes voltam elhitetni magammal, hogy ez nem is jelent semmit.”
Azt szoktam mondani, hogy a megcsalás nem elsősorban tettlegesség, hanem akkor indul, amikor a gondolat megszületik az ember fejében
– mondja Tőrincsi Tímea párkapcsolati, családi és válási mediátor. – Ha az elköteleződés, a bizalom és a szeretet hármasának valamelyik egysége olyannyira sérült már, hogy ezek a kis kalandok egy idő után mélyebbre mennek, akkor az valóban jelenthet veszélyt a kapcsolatra. A másik fél ezt megérzi, van erre egy belső iránytűnk.”
Minden megcsalásnak számít, amit a párunk annak érez, függetlenül attól, hogy a virtuális térben történik-e, vagy sem (Jelenet a Newness c. filmből – forrás: Netflix)
Az exek kérdését sem könnyebb kezelni a 21. században
A kapcsolattartás az exekkel mindig is az egyik legkényesebb téma volt két párkapcsolatban lévő fél között, mára pedig még ezer platformunk lett arra, hogy ha személyesen nem is beszélünk, de valamilyen módon érintkezhessünk a volt párunkkal. Ezért nem is meglepő, hogy ez a mikromegcsalások egyik leggyakoribb formája lehet – ebben az esetben szintén az a kérdés, meddig megyünk el, és a párunk ezt hogyan tolerálja.
Adri elmeséli, sokszor kell megküzdenie azzal, hogy az aktuális partnere féltékeny lesz, amikor a volt párjával lép kapcsolatba, ennek ellenére ő nem szeretne lemondani a számára fontos személyekről. „Azt gondolom, ha egy többéves kapcsolatról van szó, akkor az az ember az életed részévé válik, nemcsak szerelmedként, hanem barátként is. Nem mondom, hogy könnyű egy hosszú kapcsolatot átgyúrni barátsággá, de ha úgy döntesz, hogy az a kapcsolat fontos neked, meg lehet csinálni. Azt tapasztalom, hogy harminc fölött az ember már nehezen köt olyan mély barátságokat, mint előtte, és én ezeket nem szívesen dobom el” – magyarázza. Ennek ellenére bevallja, nehéz dolga van, amikor az aktuális párjával próbálja megértetni ezt, és többször tapasztalta már, milyen brutális féltékenységet okozhat az ex téma, még akkor is, ha csak online üzenetváltásról van szó.
Tőrincsi Tímea úgy látja, hogy ha két ember békében válik el, a fájdalom és a harag elmúltával valóban lehetnek barátok. Úgy véli, sokszor az új partner érzései inkább saját magáról üzennek, hogy mennyire bízik a társában és önmagában. Ugyanakkor Pap Katalin szerint „ha valakit zavar az exszel folytatott online, telefonos vagy személyes beszélgetés, akkor zavarja. Ez nem kérdőjelezhető meg, el kell fogadni, és figyelembe kell venni. Az, hogy ebben is mindenki egyedi, egyáltalán nem gond.” A coach hozzáfűzi, akármilyen lehetetlennek is tűnhet, ebben az esetben is létezik mindkét fél számára kedvező megoldás, ehhez persze őszinte beszélgetésre és közös gondolkodásra van szükség.
Menj el a falig!
A két szakember egyöntetűen úgy gondolja, ha valaki komolyabban elkezd kifelé tekintgetni a kapcsolatból, az problémát jelez, de ha időben elcsípjük, még változtathatunk a dolgon. „Mindenkinek vannak érzelmi igényei, és ha a párkapcsolaton belül nem felel meg a társ ezeknek az égető szükségleteknek, akkor a kapcsolaton kívül keres olyan személyt, aki hajlandó és képes rá. Ezek nem korlátozódnak csak a szexre, idetartozik a bizalmas beszélgetés, a szeretetkifejezés, a szabadidő eltöltése, a becsületesség, a nyíltság és ami a férfiaknak különösen fontos lehet, az elismerés utáni vágy” – fejti ki Pap Katalin.
Emma ma már teljesen máshogyan kezeli a dolgokat, és sok tanulságot levont a vele történtekből. „Ha észreveszed magadon vagy a párodon ezeket a jeleket, akkor szépen, szeretettel, megértéssel, türelemmel le kell ülni beszélgetni és kitalálni, mi nem oké a kapcsolatban – osztja meg a tapasztalatát. – Ez egy előjel, amit fontos észrevenni, mielőtt nagyobb lesz a baj. Nem szabad hisztivel, féltékenységgel és dühvel lereagálni, mert az csak eltávolít a másiktól. Persze mindezt a való életben őrületesen nehéz kivitelezni, de lehetséges. Csak egy kis tudatosság és döntés kérdése.”
Tőrincsi Tímea pedig egy másik megközelítést javasol. Sokan keresik meg őt azzal, hogy mit lehet tenni ilyen esetben a párjukkal, de a szakember úgy véli, a kapcsolatért mindkét fél felelős, és a változás önmagunknál kezdődik. Arra az esetre például, amikor a másik már kifelé fordulna a kapcsolatból, azt ajánlja, hogy amennyiben még megvan a szikra és a lehetőség, ne a másiktól várjuk a megoldást, engedjük őt szabadjára, és mi adjunk bele mindent a kapcsolatba, ami tőlünk telik.
Feszítsd meg magad, menj el a falig, és ha a fal a végén még mindig visszanyom, mert nem nyílt ott egy ajtó a változásnak, akkor viszont becsüld magad annyira, hogy abból a kapcsolatból kisétálsz.
