Az miért fut, akinek nincs labdája?

Hajdú B. István

Ha mégis a tévé előtt ragadunk a tizenkettedik futball Európa-bajnokság idején, hajlamosak vagyunk kérdezgetni. Méghozzá okosakat. Hogy megelőzzük a családi veszekedéseket, a tipikus női kérdéseket Hajdú B. István sportriporternek tettük fel először – de nem utoljára!

– Miért nem lehet átkapcsolni, amíg megnézem a kedvenc sorozatomat?

– A kedvenc sorozatok általában úgy százötven-kétszáz részesek. Dramaturgiai felépítésük pedig olyan, hogy tíz-tizenöt részt gond nélkül kihagyhat az ember, nem marad le semmiről. Ezért egy élő labdarúgó-mérkőzés nyolcvanötödik percében, 1-1-nél azt mondani, hogy most kapcsoljunk el innen, Lajosom, olyan hiba, amelyet egy okos nő nem követ el.

– Kik játszanak az izék ellen?

– Valóban két csapat alkotja a mérkőzéseket – eltérő mezűek egyébként. Ma már – elsősorban a hölgynézők kedvéért – feliratozzák a meccseket: az országrövidítések megjelennek a bal felső sarokban, ahol nagyobb szám szerepel, vélhetően az a csapat vezet. Ezt a kérdést nagyon hamar le lehet tudni, a bajok akkor kezdődnek, ha tízpercenként teszik fel. Jól tudod, drágám, még mindig Olaszország játszik Spanyolország ellen, és még mindig az olaszok vannak kékben, bár már eltelt egy fél óra.

– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

– Ez az, amire egy férfi sosem figyel. Sajnos, erre nem lehet jó választ adni, mert ha csak úgy rávágok valamit, a nőnek biztos az ellenkező tetszik jobban, és ebből messzemenő következtetéseket képes levonni a kettőnk közti óriási különbségekre vonatkozóan. Ráadásul nagyon-nagyon zavaró, hogy kapusmezek is vannak! A kapus az, aki még a legforróbb időben is kesztyűben van, de nem azért, mert fázik, hanem mert véd. Kamerun válogatottjával kapcsolatban egyébként nemrég hatalmas mezbotrány volt, mert testre feszülő felsőben jelentek meg, ami nem szabályos. Női csapatoknál ez persze nem volna hátrány…

– Ha ez az Eb, akkor a magyarok is lesznek?

– Régen ez evidens volt, de az elmúlt huszonkét évben akkora létszámú Eb-t nem tudtak rendezni, hogy mi is beleférjünk, de elvileg az esélyünk megvan.

– Te, ez a Beckham tényleg tud focizni?

– Ezt látni kell, nézd te is, drágám!

– A hosszabbításra is kíváncsi vagy?

– A hosszabbításra még inkább kíváncsi vagyok! Hiszen az azért van, hogy ha a rendes játékidőben nem dőlt el a meccs, akkor itt kiderüljön, ki nyer.

– Az aranygól az valami helyes kis bizsu?

– Nem, ez egy futball-kifejezés, amelyet már nem használnak. Régen, amikor döntetlenre állt a mérkőzés, az első gólig játszottak, ez volt az aranygól, hiszen ezzel nyert a csapat. Most már “ezüstgól” van: a hosszabbítás első tizenöt percében nem az első gólig játszanak a továbbjutásért, hanem megvárják a tizenöt perc végét, és amelyik csapat több gólt rúgott, az nyer. Ha döntetlen, jöhet a második tizenöt perc, majd – ha szükséges – a tizenegyesek.

– Minek nézed, úgyis a németek győznek?

– Gary Lineker mondta, hogy a futballt huszonketten játsszák, és mindig a németek nyernek, de ez manapság már egyáltalán nem biztos.

– A női foci miért nem érdekel?

– Amerikában például sokkal több embert érdekel a női foci, ami ma már sokkal látványosabb, mint régen volt, úgyhogy ígérem, ha a magyar női futballválogatott Eb-t játszik, azt nézni fogom.

– Jaj, ne nézd már ezt a meccset, a rádióban épp most mondták be a végeredményét, 2-1 lett.

– Ilyenkor jó, ha a férfiember kezében nincs semmi. Mert ugyan felvételről is adhatnak néhány mérkőzést, de az izgalmat akkor is meg kell hagyni! A kérdés pozitívuma viszont, hogy a nő hallgatja a sportot a rádióban!

– Melyik az a focista, akinek a játéka még egy nőt is leköthet?

– Én azt mondom, nézzék, és válasszanak! Van, akinek a szépen felöltözött kapus tetszik, van, akinek a cselezgető játékos, és van, akinek az, aki, ha gólt rúg, egyből leveszi a mezét.

– Válassz: én vagy a döntő!

– Veled mindennap játszhatok döntőt, de Eb csak négyévente van. És a döntő legalább nem kérdezget!