Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Ciki sztorik
Létrehozva: 2005. augusztus 15. 16:13
Történt már veletek ilyen?
Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szûk blúzomba. Tanárnõ hívatott az ellenõrzõ beírás miatt, kiértem a tanárnõ elé és lehajoltam -pikk-pikk-pikk- a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.
Középiskolás koromban:
A padtársam kért radírt, én meg vadul kotorásztam a táskámban majd gyorsan a kezébe nyomtam...rámnézett nagy szemekkel és vigyorgott: Tampon? 8 bordázatú és biztosan jónedvszívóképességû...
Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szûk blúzomba. Tanárnõ hívatott az ellenõrzõ beírás miatt, kiértem a tanárnõ elé és lehajoltam -pikk-pikk-pikk- a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.
Középiskolás koromban:
A padtársam kért radírt, én meg vadul kotorásztam a táskámban majd gyorsan a kezébe nyomtam...rámnézett nagy szemekkel és vigyorgott: Tampon? 8 bordázatú és biztosan jónedvszívóképességû...
A nõgyógyászról:SZtk renelésre kellett mennem, és minden szó kihalltszik a rendelõbõl.Halkan elrebektem kínos, ám annál kellemetlenem bajom.
Az ukrán doki szinte ordítva kérdez vissza:
VÍÍSZKÉÉÉT?MÁGÁNÁK NÁTYON VISZKÉÉT?
Hát nagyon gáz volt..
És egyszer beleestem egy csatornába is.
Ki akartam nyitni a kaput, hogy kedvesem beállhasson a kocsival, mikor is egyet léptem hátra, és már zuhantam is. A szomszéd valami miatt úgy gondolta, hogy ugyan minek arra fedél, elég rá egy doboz is. Na sikerült úgy esnem, hogy az egyik lábam kinn, a másik lóg a mélybe, a karommal meg madártartásban állítottam meg magam a zuhanásban. Nem volt kellemes, de nagyon röhögtem közben, így nem bírtam kimászni, csak kb 10 perc elteltével. A jó az, hogy férjemnek nem tünt fel semmi, türelmesen várt a kocsiban.
Sátorozni voltunk, az egyik srác termékmintát hozott magával fogkrém gyanánt. Mondom gyanánt, mivel protézisragasztó volt:-)))
Életemben egyszer kiborult a táskám tartalma a földre. Történt ez egy cukrászdában (ez már a második cukrászdás történet, meg is látszik rajtam), midõn buzgón próbáltam magamba szuszakolni vagy hat gombóc fagyit, habbal. Lényeg a lényeg, hogy nem a szokványos dolgok hullottaki táskámból, hanem pl vámpírfog, pisilõs baba és társaik, amit párom a céllövõldében eltalált. Persze volt még egy fél szendvics, ami atomjaira hullot, különbözõ nõi dolgog, és még sorolhatnám. Pironkodva felszedegettem, közben gurgulázok a röhögéstöl, majd összeszedetten, peckesen kisétálok, mellemen az adag habbal.
Mostohaanyám ovisként fejen vágta az egyik csoporttársát egy fél téglával. Óvónõk szaladtak a gyerkõccel az orvoshoz, ahol is az asszisztensnõ szörnyülködve kérdezte, hogy melyik nem normális kölök csinálta ezt?!
A poén, hogy mostohaanyám apja volt az orvos, az anyja pedig az asszisztensnõ.:D
Galéria, de a létra még nem készûlt el. Úgy használtuk, hogy varrógép, azon meg egy sámli. Reggel próbálok lejönni, ostoba voltam, nem azt a módszert választottam, hogy kiülök a szélére és leeresztem magam, hanem fordítva próbálkoztam. Ebbõl az lett, hogy nem láttam a sámlit, hasnál elakadtam, hálóing a nyakamban, fenekem virít az ablak felé. Lógtam így egy darabig, majd levetettem magam, kisebb sérülésekkel megúsztam, csak a hasamról jött le a bõr.
Ez egy barátommal történt. Balatonpart, bõdületes italozás. Egy padon ücsörgünk Srác (nevezzük így) közli, hogy õ bizony megkeféli az egész partot. Kb fél óra múlva feláll, elindul haza. Többiek kérdik: Srác, és a csajok?
Legyint egyet- Ráér, és tovatámolyog. .
Már leíródtak:
Nõgyógyásznál feszem kiterítve, doki húzza maga alá a széket, túlhúzza, õ meg eldõl, mint ama bizonyos liszteszsák. Én fekszem széttárt lábakkal, vihogok eszetlenül, doki a földön, kapálódzik, mint egy bogár. . . . .
Rendszeresen megkínálok idegeneket rágcsával, mert a párom lemarad mögöttem.
Munka, igyekszem az esti megbeszélésre. Nem nézek fel, meglátok egy pocakot, melyrõl azt gondolom, hogy az egyik sületlen kollegáé, majd gondosan célozva erõsen meggyomrozom. Dermedt csend, a fõnököm volt.
Cukrászda, terasz. Kezemben egy villa, épp zserbót eszem, mikor lecsap rám és a sütire egy darázs. Hesegetni kezdem, minek következtében a villát kihajítom az útra, melyet rögvest elgázol egy autó. Terasz röhög, én pirulok, a süteményt inkább a kocsiban fogyasztottam el.
Anyukád mit szólt?
Egyébként még egy sztori, szintén megjelent már máshol, bocsi érte:
anyukámmal autózgattunk özönvízszerû esõzés idején a városban, õ vezetett, én az anyósülésem résnyire lehúzott ablaknál dohányoztam. Kétsávos úton teherautót elõztünk, de a bazi kamionja természetesen pont akkor bírt a bal elsõ kerekével egy hatalmas lyukba belemenni, amikor melléértünk, ezáltal sikerült vízfüggönnyel beterítenie az autónkat... a résnyire húzott ablakon betört a szökõár, kb 320 liter vízzel sikerült zuhanyozom egy pillanat alatt, a spangli szétázva lógott a számban, hajamból, arcomról folyt le a sáros lé, én meg csak hápogni tudtam hirtelen... vizuális tipusok elõnyben, én még most is röhögõgörcsben fetrengek, ahogy elképzelem magam akkor...
Ezt már leírtam pár helyen...
A nagy szerelmemnek a fülébe súgtam, hogy drágám, nincs rajtam bugyi (természetesen miniszoknyában voltam). Õ nagy vigyorogva odalép hozzám, felhúzza a szoknyám és a csupasz seggem simogatni kezdi. Pár perc után hátrafordulunk, és az ablakban ott vörösödik apuka és anyuka a frissen érkezett vendégekkel (legalább 6-an összesen). Mayarország egyik legsznobabb családját képzeljétek el...
Néha úgy érzem balekságban engem nem lehet überelni:
Én vagyok az a csaj, aki hasra esik-józanul-a táncparketten, elsõ nap leesik a fõiskola lépcsõjén, az elsõ csóknál lefejeli a szerelmét...
Néha úgyérzem ez már több mint ciki
:DDD
Én egyszer színházba készülõdtem, és hát ugye szokás szerint késében voltam. Kint zuhogott az esõ, én meg annyira siettem, hogy ahogy néztem a buszmegállót, úgy el is indultam felé, amúgy légvonalban.
Persze a lépcsõnk mellett nincs korlát, ellenben oda folyik az ereszbõl az esõvíz, ergo egy határozott lépéssel sikerült a vadiúj ruhámban belezuttyanni egy óriási tócsába.:D
Ilyen álompasis sztorim nekem is van :-))) Én viszont abból a szempontból szerencsés vagyok, hogy amikor a fiúkát véletlenségbõl fejberûgtam, már ismert annyira, hogy csak röhögött rajtam.
De persze nálam az is természetes, hogy annyira elgondolkodom az utcán, hogy a saját lábamban bukok el :-)
Én meg most borultam le visítva a röhögéstõl a székrõl. Elképzellek a hátadon a vacsival...ahogy a manus meg mereszti a szemét...
Ne haragudj kérlek! Nagyon jóóóóó!!!
Eszembe jutott a legcikisebb randis történetem:
Talán fél éve jártunk a párommal, amikor úgy gondoltam, meg kellene lepnem egy kis szexi fehérnemû bemutatóval, vettem is egy szép harisnyatartós szrelésr, de mivel tél volt, nála akartam felvenni.Csábosan belibbentem a fürdõbe és ott döbbentem rá:
Nem próbáltam fel othon!Nem igazán értettem a külömbözõ kapcsok fortélyait.
A párom fél óra múlva nyitott rám, és ott tálált vérvörösen, a harisnyatartó kötelékeiben vergõdve.
Egy csoporttársam meg belehányt a levesébe (szintén bölcsi),majd jóízûen továbbfalatozott...
Egy másik topicban már megosztottam a Nagyérdemûvel a sztorit, ezért elnézést, ha valaki már olvasta, de ide is illik:
egy nagyon klassz pasi meghívott a lakására vacsorázni, istenit fõzött, a konyhában tálcára pakoltuk a tányérokat és a nappaliban a rattanfotelban ülve az ölünkbõl ettünk. Jó volt a hangulat, ittunk is már addigra pár pohár ezt-azt és én hirtelen úgy éreztem, hogy most hatásos jelenet lenne, ha csábosan hátradõlnék a fotelban... az ötlettel nem is volt gond, a kivitelezésbe csúszott a hiba, a rattanfotel ugyanis ilyen mutatványok kivitelezésére elég kevéssé alkalmas, mertmivel borulékony, egy szó, mint száz, úgy kiborultam a fotelból, hogy csak úgy recsegett, négykézlábra érkeztem a földre, a feldobott tálca és tányér a hátamra, a fotel pedig a fejemre...
Szerencsére a pasi nagyon rugalmas volt, mondta, hogy ne mozduljak, hozza a porszívót, így térdeltem még ott néhány percet a vacsival a hátamon, fotellal a fejemen, amíg kiporszívozott, majd ezek után még a blúzomat is kimosta...
Hervadt slusszpoén, hogy még a hamutartót is ráborítottam a kanapéjára, ekkor újra elõkerült a porszívó, majd szegény pasi inkább már el sem pakolta újból, mert biztos, ami tuti...
