Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Ciki sztorik
Létrehozva: 2005. augusztus 15. 16:13
Történt már veletek ilyen?
Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szûk blúzomba. Tanárnõ hívatott az ellenõrzõ beírás miatt, kiértem a tanárnõ elé és lehajoltam -pikk-pikk-pikk- a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.
Középiskolás koromban:
A padtársam kért radírt, én meg vadul kotorásztam a táskámban majd gyorsan a kezébe nyomtam...rámnézett nagy szemekkel és vigyorgott: Tampon? 8 bordázatú és biztosan jónedvszívóképességû...
Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szûk blúzomba. Tanárnõ hívatott az ellenõrzõ beírás miatt, kiértem a tanárnõ elé és lehajoltam -pikk-pikk-pikk- a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.
Középiskolás koromban:
A padtársam kért radírt, én meg vadul kotorásztam a táskámban majd gyorsan a kezébe nyomtam...rámnézett nagy szemekkel és vigyorgott: Tampon? 8 bordázatú és biztosan jónedvszívóképességû...
Régi történet, amikor még a párom bemutatott a családjának...
Párom bátyjának meséltem a viccet, mondom nagy átéléssel a medve-nyuszika viccet...-üdvözöl a Feri, -igen tudom mondta a Feri,-milyen Feri? -Aki a seggét orrodba veri!
Elmondtam egy szuszra, nézem, kényszeredetten vigyorog...hoppáá õ is Feri!!! Nem gyõztem bocsánatot kérni...
Sziasztok!
Óriási ez a topic!!
Belekontárkodom egy kicsit...
Szoval álltalános iskolában volt egy psztályfönök tanito bácsink akinek fura modszerei voltak...
Amit a legjobban kedvelt ezek közül az volt hogyha felszólitott felelni és nem, tudtuk a választ akkor kihita az áldozatot térdére fektette és" kiporolta "jelképesen ugyan a fenekét...persze az egész osztály elött...
Egy másik ami gimiben történt velem:tipikus nõi "baleset"
A zsúfolt iskolai büfé közepén benyúlok a zsebembe a pénzért-és kiejtek egy intim betétet...Perzse nem vettem észre azonnal csak amikor ráléptem...
Peckesen kivonultam a büféböl....
Elõkaptam a lakklemosót és elkezdtem a körmeimrõl lemosni a lakkot, semmi, még erõsebben sikálom...egyre vadabbul, és egyre több lemosószert...nem jön le...nem értem?! -Megnézem a flakont-gondolom magamban, hogy valami szart vettem?! Kiderült, hogy arclemosó tonikot vettem elõ tévedésbõl...az is ugyanolyan kinézetû volt és mellényúltam.
Sziasztok!
Nagyon tetszik amiket írtatok.
Nekem is van egy sztorim: jó pár éve aug 19-én mentünk Nyíregyházára vonattal. Millió ember az állomáson, mindenki utazik. Mi az aluljáró helyett a síneken akartunk átvágni a kijárathoz. Lelépek a peronról, lábam megcsúszik a sínen, én siklórepülésben landolok. Tesóm röhög, nem bírok felállni. Végül felhúz, homlokom fekete a kosztól, térdemrõl lejött a bõr. Megyünk ki, erre egy gyerek megszólal: a néni elesett!
Az volt a legszebb, hogy utána még egy csomót kellett buszozni ilyen állapotban.
anyukám lelkesen kenegette magát az új "arckrémjével", kiderült, hogy az tusfürdõ...
anyu megkönnyebbülten: akkor legalább értem, hogy miért húzódott annyira a bõröm tõle...
Másik topicból másolom be, illik ide is
Lehettem olyan 14 éves, mikor szüleimmel Szarvason nyaraltunk. Kõrös holt ága. Csónakáztunk szüleimmel és "hazatérvén" apukám mondta, hogy álljak föl, kapjam el a kerítést és húzzam oda a csónakot. Felálltam, elkaptam, csónak persze elindult a másik irányba. . . . . . . én meg ottmaradtam lógva a kerítésen. persze az egész üdülõ a partról nézte szerencsétlenkedésemet, anyumék dõltek a röhögéstõl, énmeg ott lógva elkezdtem kiabálni, hogy most mit csináljak?! Apum mondta, talán ugorjak be a vízbe. Mindez fehér shortban, még a tetejében meg is jött épp, persze no tampon, hanem betét. Hát mit volt mit tenni beugrottam, és nagy zavaromban nem a rendes lépcsõn másztam ki, hanem ahol a csónakot kell kihúzni. . . . azaz a betonon, ami tiszta csúszós alga volt. . . . képzelhetitek, az egész üdülõ rajtam röhögött
Végigolvastam a topicot, nagggyonjóó
Nekem fürdõruhaszakadásos sztorim van. Ráadásul anyu kolléganõjének a fiával voltam strandon, olyan 15-16 évesek lehettünk a sráccal. A medence mindanégy falán korlát volt, én az egyik sarokban, gondoltam felülök oda, ahol 2 korlát találkozik. Ez megis volt, csak sajna leugrásnál a fürdõruhám a csípõmnél beakadt (egyrészes) és szépen a derekamig szakadt. Ijedtemben beleestem a vízbe, de a srác nem vett észre semmit. A víz alatt veszettül próbáltam a fityegõ végeit összecsomózni, ami hellyel-közzel sikerült is, így valamennyire megúsztam a hatalmas égést
Na, megyek nem égetem tovább magam, nem is értem..Már így is meglehet rólam a véleményetek:a balek, aki ezt el is meséli
Sziasztok!
Hûhûhûû
Nekem egy diszkóban a cipzárom szakadt le a farmeromon, behívtam a barátnõmet a wcbe, hogy segítsen.Elémtérdelt..ûNa azokat a megvetõ arcokat." részeg p*csa, félreérthetõ helyzetben...
Tíz éve NÉmetországban nyaraltam, meleg nyár volt, rajtam egy libbenõ bõ és majdhogynem átlátszó hosszú fehér szoknya és egy rövid felsõ. A kölni dómot mentünk látogatni, de már nagyon kellett pislantani, így a Dóm melletti egyik kávéházban elszaladtunk wc-re.
Bugyi vékony pántja úgy szakadt szét, mintha soha nem is lett volna. Kint ugrált a német barátnõm, hogy menjünk már menjünk már, én meg próbáltam csomót kötni a bugyira, nem ment. Hát bevállaltam......a kistáskát elöl szorongatva bugyi nélkül néztem végig a körbevezetést a Kölni Dómban kellõ áhitattal bámulván azt a szép székesegyházat és közben kizárólag alsó fertájamra tudtam gondolni.
A dómból kijõve áhitatom teljében megérdeklõdtem a barátnõmet, hogy "nah, ezt akkor letudtuk, van-e itt valami csini bevásárlóközpont is?" - azt a lekicsinylõ nézést, tök jogosan - de nem mertem elárulni neki a balesetet.
De rendes volt, nem említette meg egyszer se azóta.
Így már én is jártam,csak én a szemináriumvezetõmet szídtam hangosan..Nagyon-nagyon gáz érzés!
Jöjjön az én cikis sztorim:
5. osztályos voltam. Kézilabda edzésrõl el kellett mennie a tanárnak, mi benn maradtunk a teremben. Nem tudom ismeritek e, õszinteség vagy bátorság nevû játékot játszottunk.
Én a bátorságot választottam, a feladatom pedig az volt, hogy meg kellett lovagolnom a szekrényt (szekrényugrásos szekrényt
Én eléggé belemerültem a dologba..... hangos voltam és vadul mozgolódtam. Egyszercsak feltûnt a nagy csönd
A tanár, aki ráadásul az alsó szomszédunk, az ajtóban állt!!!
Ahogy késõbb megtudtam már pár perce figyelte a mûsoromat...