Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Ciki sztorik
Létrehozva: 2005. augusztus 15. 16:13
Történt már veletek ilyen?
Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szûk blúzomba. Tanárnõ hívatott az ellenõrzõ beírás miatt, kiértem a tanárnõ elé és lehajoltam -pikk-pikk-pikk- a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.
Középiskolás koromban:
A padtársam kért radírt, én meg vadul kotorásztam a táskámban majd gyorsan a kezébe nyomtam...rámnézett nagy szemekkel és vigyorgott: Tampon? 8 bordázatú és biztosan jónedvszívóképességû...
Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szûk blúzomba. Tanárnõ hívatott az ellenõrzõ beírás miatt, kiértem a tanárnõ elé és lehajoltam -pikk-pikk-pikk- a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.
Középiskolás koromban:
A padtársam kért radírt, én meg vadul kotorásztam a táskámban majd gyorsan a kezébe nyomtam...rámnézett nagy szemekkel és vigyorgott: Tampon? 8 bordázatú és biztosan jónedvszívóképességû...
Tudom ezt is überelni, életem egyik legjobb sztorija.
A kislányom 41 hét után sem akart megszületni, én már napok óta dekkoltam a hülye nagy hasammal a kórházban, gyerek sehol. MÁr azt mondogattam, ez a kölök a hasamban fog érettségizni. Az köztudott, hogy szexuális felizgulástól megindulhat a szülés, mert az izmok úgy reagálnak a dolgokra a terhesség utolsó felében, mintha a fájásokra készülnénk.
Így bevett módszer a fájások és a szülés megindítására, ha megkérik a kismamát (persze felmûszerezve, szülésznõi odafigyeléssel), hogy ingerelje magát úgy, hogy a mellbimbóját simogatja. Na nálam ez sem mûködött, pedig kötelezõen naponta kellett mennem én úgy hívtam: cicibizergára.
A barátnõmnek akartam írni az alábbi sms-t: "már megint itt ülök és javában bizergálom a cicimet, már annyira elegem van ebbõl, hogy csak na" - és ezt az sms-t gyönyörûen elküldtem......... a telcsi telefonkönyvében a barátnõm felett lévõ számra, aki egy háromgyerekes szolíd családapa, mindamellett az ügyfelem.
Felhívtam azonnal (asszem vasárnap este volt már), hogy egyrészt ne nézzen nagyon hülyének, másrészt az ebben a pillanatban érkezõ sms-emet kérem azonnal törölje, nem neki szól. Hát ki tudja elolvasta-e, tény, hogy a mai napig kínos, ha találkozom vele.
A kinai piacon jártam így, igaz , ott csak 4 vigyotgó kínait találtam!
Bulgárián utaztunk keresztül, ami ugye nem a szép WCrõl híres..Megálltunk a célhelység annyira undorító volt, hogy csak na.Csoportvezetõ:Ezeken z utakon nem jár senki, közvilágítás sincs, a fiúknak hátraarc, a lányok guggoljanak a busz mellé.Meg is történt, amikor, mint a filmekben
Mai zsenge:
Édeapám egymegváltozott munkaképeségûeket folalkoztató égnél munkaügyis.Múlt héten felvettek egy vak takarítónõt.(na, már ez is mókás).Nem takarított elég alaposan, apu odhívja, rámutat egy polcra:Nem látja milyen koszsos?
Nõ:Nem kedvesem, nem látok..
Apu égett mint a ronygy, még új a helyen, és mindig elfelejti..
Hajnyíróról jutott nekem is eszembe egy jó!
Tesco-s havi nagy bevásárlás, 999-ért hajnyíró. ennyiért ugye nem szabad ott hagyni. bár rágódtunk rajta, végülis mi baja lehet, max. annyi, hogy nem vág, naésakkormivan?! max. nem ezzel vágjuk le a párom haját. csak arra egyikünk sem gondolt, hogy ez a roppant jó termék ilyen tulajdonsága késõbb is megmutatkozhat, nemcsak a nyírás elején.
a páromnak akkoriban rendesen megvolt már nõve a haja. én meg neki álltam nyírni. igen ám, de bekrepált a kis masina. a párom félig lenyírt hajjal ült ott és jajveszékelt, hogy hagyjam abba, mert kitépi az összes haját a gép. így hát abbahagytam, de a haja továbbra is ott volt. félig.
másnap mentünk a szüleimhez ebédre, tehát így nem maradhatott. a géppel olyan kicsire nyírtam, hogy ollóval nem tudtam volna már így befejezni. mit kell ilyenkor tenni?! vissza a tescoba. a storyhoz hozzátartozik, hogy szombat este mentünk el vásárolni, és mire a kipakoláson túl voltunk, meg ugye a "félig hajnyíráson", addigra már volt 11 óra. a drága visszament az uccsó busszal. a pipától hót vörös fejjel keresett egy eladót, elõadta neki mi történt. az eladó furcsán nézett rá, mire megkérdezte, hogy ugye nem akarja, hogy levegye a sapkáját (mert persze volt esze, abba ment a tescoba) 
. mire az közölte, hogy persze nem tart rá igényt, kicserélték a nyírót egy szó nélkül. mivel az uccsó busz régen elment, szegény hazáig gyalogolt. szóval éjfél-félegy körül megérkezett a kicserélt géppel. mivel reggel már nem akartunk ezzel szórakozni (okulva a korábbiakból), nekiálltam még frissiben lenyírni. mondanom se kell, ez a nyíró se bírta sokáig. 
de mivel már nem volt busz, így valahogy leszenvedtük a maradék hajat. a nyíró azóta is a polcon áll. 
úgy látszik ezeket csak "félfejre" tervezték.
Az egyetemen az egyik féléves tárgy keretében terepméréseket kellett végeznünk. Az egyik kis faluban találtunk egy kis házikót, ahol valamelyik kis egyház logoja volt. Barátnõmmel elkezdtük kapásból ócsárolni az "agymosó szervezeteket" és a szektákat.(saját vélemény). Természetesen kiderült, hogy a tanár aki velünk volt egy ilyen kis egyház tagja.
Volt egy fizika tanárom akinél a félévi vizsgám mindig 0,5 vagy 1 ponton múlott. Valahogy sikerült mindig úgy javítania. Éppen az egyik vizsga napján a buszon jó hangosan elõre felpaprikázva tálaltam egy haveromnak, hogy megint semmi értelme az egésznek, meg milyen szemét, hogy szubjektívan, szimpátia alapján osztályoz. Természetesen mögöttem állt. Megkocogtatta a vállam és kedvesen megkérdezte, hogy: Ugye hozzám jön vizsgázni? Elég kellemetlen volt a szituáció. Gondoltam kész, elszállt a félévem, de csodák csodájára aznap átengedett!!!!
Még egy fõzõs, ezúttal a hugom adta elõ
Néha szokott magának csinálni levest, kockából, jó sok tésztával. Mindig egy pici edényben rakja fel, fél liter víz, bele a kocka. Amikor felforrt, belerakta a cérnametéltet, amit nem akart összetörni, hogy hosszú maradjon. Ebbõl kifolyólag a vége kilógott az edénybõl. Gondolta nem baj, majd az alja, ami a vízbe ér, megpuhul és akkor beletuszkolja az egészet. Igenám, de addigra a kilógó száraz tészta szépen meggyulladt...
Igencsak csodálkozva vettem észre az elszenesedett maradványokat a tûzhelyen
Fõzés: leendõ sógorom úgy döntött virslit fõz... Fel is tette fõni, aztán fogta magát és visszaült a számítógéphez a stratégiai játék elé. Aztán egyszer csak arra eszmélt, hogy gomolyog be a füst a szobába...
A párommal kb. 3 órával késõbb értünk haza, még mindig füst volt a lakásban, pedig azóta szellõztetett!! Na, és az a szag!!!
Természetesen az edény feketére sült virlsivel együtt a kukában landolt
Szegény anyósom este 10 körül ért haza, és még nekiállt kimosni az összes függönyt, meg lemosni a beépített szekrényeket az elõszobában, hogy ne legyen annyira büdös a lakás.
Egyébként szekrény nyitásra még 2 hét múlva is mellbevágó volt a szag!!
Nagymamám kereste mindenhol a pénztárcáját...anyukámat vádolta azzal, hogy ellopta...anyukám hiába bizonygatott...veszekedéssel telt a nap...
Este beletörõdött...elkezdett vacsit fõzni a nagyi, elõvett egy mirelit borsót...nem borsó volt a kezében, hanem a drágalátos pénztárca!!
Ez is inkább vicces
Anno 5 éves lehetett az öcsém, mikor anyukám szólt neki: dond ki a zoknidat a SZEMÉTBE
A gyerek kidobta, délután meg jött a meglepi
Mért nem a szennyesben van... na vajon? 
Sziasztok!!
Nagy örömmel olvastam végig a topicot
Az én storym nem nekem, hanem inkább a szakközepes osztályfönökömnek volt eléggé égö. Ö volt a tesi tanár és mint minden órán éppen valami baromsággal kínzott bennünket. Konkrétan akadálypálya, zsámolyok közötti ugrálás. Persze a csajok közül néhányan rendre orra buktak. Tanár úr persze beszólt, hogy mit bohóckodtok????? majd én megmutatom, hogy hogy kell csinálni. Ugye nem kell mondanom, hogy megbotlott és óriásit terült a tornaterem közepén. Elöször dermedt csend, aztán az egyik csaj beszólt, hogy Tanár Úr mit bohóckodik??? Ekkor mindenki elkezdett hahotázni, szegény ürge meg égett, mint a rongy. Ez elsöben volt, de még a szalagavatónkon is kifiguráztuk az esetet.
Elfogytak a ciki sztorik? Na ne!
Ez múlt héten történt otthon, bár annyira nem ciki, inkább vicces: anyukám krumplit akart fõzni, berakott kb. 2 kiló krumplit egy fazékba, aztán leültünk tévét nézni. Fél óra múlva eszébe jutott, hogy hoppá, õ nem engedett vizet a krumplira és nem is tette oda fõni. Mondtam, hogy nem baj, mindjárt kimegyek, és megcsinálom. Igenám, de sehol se találtam a krumplis fazekat...kiderült, hogy anyu visszatette a helyére a szekrénybe, teli krumplival