A szendvicsgenerációs problémák a házasságot is megtépázzák

A szendvicsgenerációba tartozó középkorú emberek általában annyira sok terhet visznek a vállukon, hogy nehezen jut idejük és energiájuk a házasság, párkapcsolat tudatos ápolására.

Olga

2021. December 10.

Szponzorált tartalom

A szendvicsgeneráció tagjainak nevezik általában azokat a 35–55 éves nőket, akik a gyereknevelés mellett az idős, sokszor beteg szüleikről is gondoskodnak. Ez a kettős gondoskodás teljesen felőrölheti őket, ha az életük nem szól másról, csak a munkáról, gyereknevelésről és az ápolásról. Ennek pedig romboló hatása lehet a párkapcsolatukra, házasságukra is.

Mi lesz a házassággal?

Amikor egyszerre kétfelé kell szakadni a saját gyerekeink és anyánk, apánk között, az folyamatos stresszt jelent. A krónikus stressz pedig olyan pszichológiai következményekhez vezethet, melyek során alapból frusztráltak leszünk, nem bírunk lazítani, sőt, akár odáig is eljuthatunk, hogy apátiába süllyedünk és nem látjuk az élet értelmét. A munka, gyereknevelés és szülőkről való gondoskodás közben elfolyik az energiánk, nem könnyű egyensúlyt teremteni, hogy jusson mindenkire idő és figyelem, beleértve a párkapcsolatot is.

Generali – A szendvicsgeneráció megmentéséért

A szendvicsgeneráció tagjai azok a kettős présben élő 35-55 évesek, akik a gyermekvállalás kitolódása miatt sokszor még kicsi gyerekeket nevelnek, de közben rájuk hárul idős, sokszor már beteg szüleik gondozása is. Mindez egy olyan életkorban, amikor meg kell küzdeniük az életközépi válsággal, és bizony az öngondoskodásra is egyre nagyobb figyelmet kellene fordítaniuk. Csak éppen saját magukra már egy morzsányi energiájuk sem marad.

A fő probléma a krónikus stresszel, hogy előbb-utóbb kiégéshez vezet, ami a szendvicsgeneráció minden tagjának rossz lesz. Ha nincs meg az egyensúly, akkor általában a család pénze, türelme, ideje az idős szülőknél és a gyerekeknél köt ki – azaz a előző és következő generációnál -, a párkapcsolatban pedig egymásra nem marad túl sok egyikből sem, amikor épp arra lenne a legnagyobb szükség, hogy a párok támogassák egymást minden fronton, hogy megelőzzék a kiégést és eltávolodást. Mégis az ellenkezője történik sok esetben: a párkapcsolatban elhidegül a két fél egymástól, elmarad az énidő, nincs kettesben töltött minőségi idő és lassan elszivárog az intimitás, ha a gyerekek és szülők elveszik minden energiánkat. A kiégés tehát nemcsak annak káros, akit érint, hanem negatív hatással van a házasságra és úgy általában az emberi kapcsolatainkra is.

Aki kétfelé szakad a gondoskodásban és mindig mások mögé sorolja önmagát, abban hamar megszületik a neheztelés is a környezete felé. A gondoskodó személyek házastársai gyakran számolnak be arról is, hogy nincs beleszólásuk az otthoni dolgokba, mert a másik minden percet és teendőt kontrollálni akar egyedül. Ha pedig a párkapcsolat mindkét tagja kétfelé gondoskodik, akkor pláne megsínyli a párkapcsolat, mert emiatt egymást teljesen az utolsó helyre teszik átlalában, lenyelik a sérelmeket, gyűjtik a neheztelést, amiből szép nagy árok nőhet a házaspár közé. Éket ver a házasságba az, ha nem figyel oda a pár tudatosan arra, hogy egyensúlyban maradjon az életüknek a párkapcsolati része is.

Neheztelés alakulhat ki a házastársak között (Kép: Getty Images)

Őrizd meg az egyensúlyt!

A szendvicsgenerációs helyzetben duplán igaz, hogy a jó házasságért meg kell dolgozni. Teljesen normális, ha a sok teendő és kötelesség között kicsit háttérbe szorul a párkapcsolat, de nem szabad olyan sokáig elhanyagolni, hogy helyrehozhatatlan károkat szenvedjen és esetleg válás legyen a vége. Az AgingCare szakembere szerint a következőket érdemes megfontolni, ha nem akarjuk, hogy rámenjen a házasság a többfelé gondoskodás miatti kiégésre.

Ne halogass!

Amikor krónikus stresszben élsz, akkor úgy tűnhet, hogy sosincs idő és alkalom arra, hogy beszélj az érzéseidről, ezért inkább magadban tartod, lenyeled azt, ami kikívánkozna. Ha ezt túl sokáig csinálod, akkor a vége robbanás lesz. Ne halogasd a beszégletéseket, nem baj, ha épp nem tökéletes az alkalom és időpont arra, hogy a párodnak elmeséld, milyen érzelmekkel küzdesz. De az is jó taktika lehet, ha megbeszéltek minden napra egy fix időpontot, amikor csak ti ketten tudtok beszélgetni a saját érzéseitekről, és ezt az időpontot mindenáron be is tartjátok. A rendszeres, nyílt kommunikáció az egyik kulcsa annak, hogy sértetlen házassággal éljétek túl a szendvicsgenerációs nyomást.

Az apróságokra fókuszálj!

Az egyszerű, kis gesztusok a párod felé rengeteget jelenthetnek és jobbá tehetik a házasságot. Minden napra juthat belőle, hogy éreztessétek egymással, hogy bár kevés időtök van, de gondoltatok a másikra. Lehet ez csak annyi, hogy a kedvenc csokijával mész haza a bevásárlásból, vagy hogy megöleled váratlanul, a lényeg, hogy a párod érezze, hogy látod, szereted, észreveszed és értékeled, milyen sokat segít ebben az élethelyzetben.

Építs támogató hálózatot!

Ne akarj mindent egyedül a nyakadba venni, inkább tanuld meg delegálni a feladatokat! A család többi tagját is be lehet vonni a szülők gondozási feladataiba, vagy akár a szomszédot megkérni, hogy nézzen rá a nagymamára, amikor ti nem tudtok menni hozzá. Nem kell félni a segítségkéréstől, nem azt jelenti, hogy nem vagy képes rá, hanem azt, hogy vigyázol a saját testi és lelki egészségedre, nem mellesleg pedig a házasságodat is igyekszel megóvni.

Tanulj meg hallgatni!

Ne felejtsd el, hogy bár lehet, hogy te vagy a fő gondoskodó személy a családban, aki épp kétfelé szakad, a párkapcsolatban, házasságban ketten vagytok, és a párodnak is vannak érzései. Ha beszél, ne szakítsd félbe, tanuld meg inkább az értő hallgatást, hogy a másikban se maradjanak felgyülemlett feszültségek, amik szintén aláaknázhatják a párkapcsolatot.