Anya, apa, milyen a jó szex?

A szexualitásban a szülői minta

a legmeghatározóbb – ezzel érdemes tisztában lennünk, amikor erről gondolkodunk. Befolyása akkor is maradandó, ha a felnőttek példája követésre méltónak ítéltetik, és akkor is, ha nem. A szexhez való viszony ugyanis a családban alakul ki, és hatását már a fogantatás pillanatától kifejti. A gyerek érzi, hogy a szülei milyen viszonyban vannak egymással, láthatja az egymás iránti gyöngédség, a szeretet kifejezéseit vagy épp ennek a hiányát.
A szex lehet a szeretetteli kapcsolat kifejezőeszköze, és lehet titkolni való, szégyenteljes tabu. Valójában rólunk, felnőttekről árulkodik az is, hogyan és mikor kezdjük el az információk átadását,
az úgynevezett felvilágosítást.

Bede Zsuzsa szexuálpszicho-lógus szerint ezt az első pillanattól el kellene kezdeni:
– A szexualitás ott van a mindennapokban. A szülőnek minden kínálkozó alkalmat meg kellene ragadnia, hogy beszéljen erről, természetesen a gyerek életkorának megfelelő szinten. Serdülőkorban már sokkal nehezebb megközelíteni a fiatalokat, hiszen kapásból ellenkeznek mindennel. Ha eddig nem alakul ki olyan légkör, amelyben szabad kérdezni, akkor a tizenéves feltehetőleg már nem az apjához vagy az anyjához fog fordulni, ha valamire kíváncsi, és annak is kicsi a valószínűsége, hogy
a szülő előhozakodjon a szexualitással.

Egy nyitott családban mer kérdezni a gyerek. El kell csípni a lehetőséget, hogy minél több mindent el tudjunk neki mesélni annak megfelelően, hogy ő éppen most milyen helyzetben van, mire kíváncsi, milyen problémával küzd. Sosem szabad ajtóstul rontani a házba, ugyanis a szexualitás nagyon intim terület, olyannyira, hogy az már a szülő-gyerek kapcsolatba sem fér bele, inkább baráti viszonyt feltételez. Nagyon óvatosan szabad szülőként erről beszélni, és nem ajánlatos tanácsokat osztogatni, mert a tizenévesek ettől rögtön bezárkóznak, és menekülni fognak.

Sok mindent tudnak

A tapasztalatok azt mutatják, az információk előbb-utóbb akkor is eljutnak a serdülőkhöz, ha a szülők otthon inkább hallgatnak. Ezzel általában nincs is baj. Vagyis tudják, hogyan lehet megakadályozni a terhességet, hallottak már a nemi betegségekről, van fogalmuk arról, mi fán terem az AIDS. A gond sokkal inkább azzal van, hogy csak a szexualitás technikai része jut el hozzájuk. Hogy mindez érzelmi életünk része, hogy óriási sebeket lehet szerezni, ha óvatlanok vagyunk, ugyanakkor ebben teljesedhet be meg a boldogságunk is, arról ritkábban szereznek benyomásokat.
Talán nem véletlenül hangoztatják a szakértők: a szexualitást mintha leválasztottuk volna
az érzelmi életünkről.

Ezt sugározza a filmek többsége, a média és az interneten számukra is hozzáférhető pornó.
Buják Krisztina, az Óbudai Gimnázium biológia szakos tanára szerint ne legyenek illúzióik a szülőknek: a felnőtteknek szóló weboldalakra minden tini ráklikkel.

– A szexualitás, a nemi érés biológiaórán először nyolcadikban, majd tizenegyedikben kerül elő – magyarázza. – Ezt a témát általában év végére hagyom, és elég részletesen meg is beszéljük – legalaposabban a női és a férfi nemi szervek működését, a legfontosabb tudnivalókat a terhességről, a szülésről. További órákon foglalkozunk a fogamzásgátlással, az AIDS-szel, a nemi betegségekkel. Az a tapasztalatom, hogy a kamaszok mernek kérdezni akár az osztály nyilvánossága előtt is, nincs szükségük arra, hogy írásban, név nélkül, vagy óra után kereshessenek meg ezzel. A pornófilmekben látottakra is gyakran rákérdeznek.

Ilyenkor kitérünk arra, hogy a szexualitásról a pornófilmekben megmutatkozó kép hamis, nem életszerű. Azért becsapás, mert pusztán a látványra koncentrál, csak az aktusról szól, az érzelmek hiányoznak belőle. Az emberi szervezetben ugyanis aktus közben olyan hormonok termelődnek, amelyek kötődést alakítanak ki – ezért aztán nem lehet csak egyszerűen „túl lenni” rajta. A lányokat különösen megviselheti, ha az első szeretkezés érzelmek nélkül zajlik, ha a fiú utána „lelép”. Tapasztalataim szerint sok mindent tud ez a tizennégy-tizenhét éves korosztály a szexről, igaz, az ismereteik sokszor pontosításra szorulnak. Gyakran vetődik fel kérdésként, hogy milyen a női orgazmus, és hogy honnan lehet azt felismerni. A fiúk pedig „sérelmezik”, hogy nekik is meg kell tanulniuk, milyen a női ciklus, mert furcsamód úgy gondolják, ez nem tartozik rájuk. A fogamzásgátlásról szóló órákon viszont a lányokról szokott kiderülni, hogy nem ismerik elég részletesen a gyógyszer szedésének pontos szabályait. Meglepetésként éri őket, hogy általános vérvizsgálatra volna szükség a felírása előtt, mert vannak veszélyei is.

Pornó és szerelem

Rodé Eszter épp azt próbálta otthon elmagyarázni fiainak, a tizenöt éves Kristófnak és a tizenhárom éves Bálintnak, ami az iskolai biológiaórákból kimaradt.
– A felvilágosítás nálunk inkább véletlenszerű volt, többször, röviden beszéltem róla. Szóba került például az óvszer használata, hogy az véd meg leginkább a nemi betegségektől. Úgy éreztem, sok mindent tudnak, de szemérmesek, és nehezen kérdeznek. Én nem is a biológiai ismereteket tartottam igazán fontosnak átadni, sokkal inkább azt, ami a száraz tananyagon és a pornón túl van (mert tényleg kinyitják ezeket az oldalakat). Inkább azt próbáltam elmagyarázni, hogy a szex akkor a legjobb, ha azzal vagyunk, akit szeretünk, a töltényeket fölösleges eldurrogtatni érzelmek nélkül. Enélkül súlytalan lesz az egész, és ezért csalódni fognak. A szex akkor a legjobb, ha szerelmesek vagyunk, és épp ez az, ami nem látszik a pornófilmeken. A nagyobbik fiam talán meg is értette, amit mondtam, a kisebb inkább csak kuncogott. Egyszer alkalmam adódott beszélni arról is, milyen a jó csók. Ezt sem tanítják sehol. Pedig ennek technikája van, és egyáltalán nem mindegy, hogyan sikerül az első.
A biológiatanár szerint kevés szülő vállalkozik Eszterhez hasonlóan ilyen feladatra.
A kamaszok többsége nem otthon, a szüleitől tájékozódik, sokkal inkább a barátok, az internet a fő információs forrás.

– A szerelem, a szexualitás erősen bizalmi kérdés – vallja a szexuálpszichológus.
– Az iskolában az információkat hatékonyan át lehet adni, és ez rendkívül fontos. De ahhoz, hogy igazán lényeges (lelki) problémák kerüljenek elő, baráti viszonyban kellene lenni a fiatalokkal. Kevés helyen kaphatnak ezért igazi segítséget. A pornóoldalakon „tájékozódva” pedig félrecsúszhatnak a dolgok, mert elszemélyteleníti a szexualitást. Ezekből a filmekből hiányoznak az érzelmek, nem látszik, hogy mekkora mélységet tud megélni az ember szerelem közben. Ennek átadására esetleg csak a művészfilmek képesek, ezekből viszont elég keveset látni. A lányok körében is divat, hogy az első aktuson „túl kell lenni”. Pedig ez az, amin nem érdemes csak úgy „túl lenni”. Jó volna, ha ők is tudnák, hogy ha nem izgalmas számukra a fiúval lenni, ha rosszul érzik magukat, ha nem tudnak feloldódni, akkor a szeretkezés fájdalmas lesz, és jobb az egészet abbahagyni. Nem azért, mert a szex erkölcstelen, hanem azért, mert nem lesz örömteli. Különben sem szükségszerű eljutni ebben a korban az aktusig. Minden ami a szex előtt van, teljes értékű örömforrás lehet a fiú és a lány számára is – nem pusztán az erkölcs miatt, vagy azért, hogy megőrizzék a szüzességüket. Sokkal inkább azért, mert a szexuális fejlődésnek ez fontos lépcsőfoka. Fontos, hogy legyen idő felfedezni a szexet. Ha ez kimarad, és rögtön az aktussal kezdik, akkor olyan tapasztalatoktól fosztják meg önmagukat, amelyeket ebben az életkorban kell elsajátítani. A lányoknak ezért érdemes hangsúlyozni, hogy mondhatnak nemet a fiúknak, ebben hallgassanak a saját testükre és az érzéseikre. Mert az örömteli együttlét nem egyenlő a testi szükségletek kielégítésével.

Hogyan beszéljünk a tinikkel?

• Használjuk ki a kedvező alkalmat, és ha kérdez, mindenképpen válaszoljunk őszintén.
• Ne adjunk jó tanácsokat!
• Beszéljünk saját élményeinkről, kudarcainkról, örömeinkről.
• Hívjuk fel a figyelmet arra, hogy a szex nem verseny, mindenki hajlamos nagyot mondani ezzel kapcsolatban.
• Mindig lehet nemet mondani!
• Az első szeretkezés meghatározó, ne akarjon mindenáron „túl lenni” rajta.
• Az apák figyelmeztethetik a fiaikat buli előtt, hogy legyen náluk óvszer.
• Ha a lányunk jár valakivel, eljött az ideje, hogy nőgyógyászhoz menjünk, és beszéljünk a fogamzásgátlásról. Vigyük el a tiniambulanciára.