Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Koccanásos baleset
Torolt_felhasznalo_182169
Létrehozva: 2004. január 22. 13:55
Kárbejelentő lapon (állítólag szó szerint)
"Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt a balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! 11. Véleményem szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. 12. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel."
"Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt a balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! 11. Véleményem szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. 12. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel."
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy lesz**nál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Nem volt szép tőlem a mai gyűjtemény. . . . .
Bocsi, minden szőkétől, és nem szőkétől. . . . :-)
Egy eszkimó bölcsesség:
"Jégkunyhó mögötti sárga hóból ne egyél!"
- A férfit ki férfivá teszi, az is az asszony, ki földdé teszi - az is az asszony. (ujgur közmondás)
-A föld lapos, a nők intelligensek.
- A nő olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig túl kicsi a memóriája.
-A női intuíció több millió éves nem-gondolkodás eredménye.
-A nők vigaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.
-A tyúkot jóllakatni nem bírod, a leányt felruházni nem bírod. (kazak közmondás)
-Asszony, ha nyafogva szól is, lánnyá nem válik. (kirgiz közmondás)
-Asszony nem hazudik - csak félrehall. (kazak közmondás)
-Asszonynak haja hosszú, esze kurta. (török közmondás)
-Az ökör holtáig nő. (kazak közmondás)
-Egyik vénasszony a másikat menyecskének szólítja. (kazak közmondás)
-Nő ne jártassa száját, mert az rettenetes. (Démokritosz)
Végre tudományosan bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk, a NŐT nem Ádám oldalbordájából teremtette az Isten, hanem agyából.
Bizonyíték: a férfinak megvannak a bordái.
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben
FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
ˇ a felülete általában színes mázzal van bevonva
ˇ azonnal forr és ok nélkül fagy
ˇ megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
ˇ rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
ˇ az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
ˇ erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk
VEGYI TULAJDONSÁGAI:
ˇ könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
ˇ könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül
ˇ vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával
ˇ az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál
LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
ˇ leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
ˇ kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
ˇ nagyon hatékony tisztítóeszköz
VÉGZETT KÍSÉRLETEK:
ˇ színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
ˇ színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül
VESZÉLYEK:
ˇ nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
ˇ illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is, belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó ember üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi a férjét, járt-e mar itt azelőtt.
- A, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amstel-jét.
A feleség most mar kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Elejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és meg pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, Bélám, te állandóan ilyen harcias kis qrvákat fogsz ki magadnak?
egyenként kérdezi őket:
Lányom, érintettél már péniszt?
Csak az ujjammal- mondja az első.
No, akkor mártsd azt az ujjadat a szenteltvízbe és mondj el két
imát. Jön a következő, a kérdés ugyanaz:
Én megfogtam a kezeimmel is - mondja.
Akkor merítsd mindkét kezed a szenteltvízbe és mondj négy imát! -
utasítja a püspök.
Ekkor a hátsó sorból elorefurakodik egy nővér:
Atyám, engedje hogy öblögessek a szenteltvízzel, mielőtt Eufrozina
nővér megmossa benne a seggét !
- Lélegzik. . .
Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.
Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap muveletekre használod.
Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.
D. O. S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyovédo férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyo férfi: Mindent megmutat neked, de o semmit sem lát beloled.
Billentyuzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól muködik.
Modem férfi: Jó kapcsolatteremto, de elobb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi: Csak akkor muködik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi: Tole minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot.
E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi: Az elözoek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
Hogy ha balra indexel, balra is megy.
Mi a különbség a férfi és a parkoló között?
Semmi. Mire megtalálod vagy foglalt, vagy fizetős, vagy rokkant.
Lekapcsolod a villanyt.
és látja a férjét egy légycsapóval
- Mit csinálsz?
- Vadászom a legyeket . . . - válaszol.
- És, sikerült?
- Igen, 3 hímet , és 2 nőstényt ütöttem le.
- És honnan tudod, melyik volt hím és melyik nőstény ? - kérdezi a feleség csodálkozva. .
Így a férj: - 3 a sörösüveg száján volt, 2 pedig a telefonon. . .
Azt hiszed, az operációs rendszerrel mütétet végeznek.
Italtartónak használod a CD tartót.
Látod, hogy a yostick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
Megpróbálod megetetni az egeret.
Mikor a gép kiírja törlés, akkor jókedvűen portalanyítod a monitort.
Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki:
Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd!
Mikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején, öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra.
Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden
végbél-hőmérőjét személyesen teszteli. "
Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a
Johnson and Johnson minőségellenőre vagyok!"
Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!
Két hete volt a 45. szülinapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta, jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. Persze a gyerekek sem szóltak egy szót sem.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón, és Janet a titkárnőm felkiáltott: Főnök, Isten éltesse!
na ettől mindjárt jobban lettem. Végre valaki nem felejtett el.
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtón, és azt mondta: Főnök, ma van a szülinapja, menjünk el ebédelni!
Nem a szokásos étkezdébe mentünk, hanem egy kis hangulatos lokálba.
Visszaúton Janet azt mondta: Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám, igyunk meg egy kávét.
Így felmentünk a lakására, és kávé helyett ittunk 2 Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigit.
Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet! Csakbeszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok!
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében a születésnapi torta volt, és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársak, és a Happy Birthday-t énekelték.
Én ott ültem a heverőn, és . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
Hát ezért rugtam ki a titkárnőmet.
Két hete volt a 45. szülinapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta, jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. Persze a gyerekek sem szóltak egy szót sem.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón, és Janet a titkárnőm felkiáltott: Főnök, Isten éltesse!
na ettől mindjárt jobban lettem. Végre valaki nem felejtett el.
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtón, és azt mondta: Főnök, ma van a szülinapja, menjünk el ebédelni!
Nem a szokásos étkezdébe mentünk, hanem egy kis hangulatos lokálba.
Visszaúton Janet azt mondta: Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám, igyunk meg egy kávét.
Így felmentünk a lakására, és kávé helyett ittunk 2 Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigit.
Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet! Csakbeszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok!
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében a születésnapi torta volt, és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársak, és a Happy Birthday-t énekelték.
Én ott ültem a heverőn, és . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
Hát ezért rugtam ki a titkárnőmet.
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
***
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
***
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel. . .
***
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
***
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
***
Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
***
Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
***
Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?
***
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.
***
Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
***
Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
***
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
"idegen tollak" (infópultos jegyzetek):
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
***
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. . . . Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
***
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
***
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
***
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
***
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
***
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
***
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
***
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Akkor találod meg a "Belső békéd", ha befejezted mindazt, amit elkezdtél.
Szóval körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve, és munkába menet előtt befejeztem.
-1 megkezdett palack vörösbor,
-1 megkezdett palack fehérbor,
-1 megkezdett palack konyak,
-1 megkezdett doboz nyugtató,
-1 megkezdett doboz cigaretta,
-1 megkezdett doboz bonbon,
-1 megkezdett tábla csokoládé,
-1 megkezdett főtt füstölt csülök,
- kevés maradék vodka.
Fogalmad sincs milyen q. . . jól érzem magam. Küld tovább azoknak, akikről úgy gondolod, hogy még nem találták meg "Belső békéjüket".
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj,
majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy
szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és
feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól
pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!