Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Koccanásos baleset
Torolt_felhasznalo_182169
Létrehozva: 2004. január 22. 13:55
Kárbejelentő lapon (állítólag szó szerint)
"Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt a balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! 11. Véleményem szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. 12. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel."
"Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt a balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! 11. Véleményem szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. 12. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel."
Négy férfi együtt golfozott az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elment, hogy rendezze a számlát.
A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres,
hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik
barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is
megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot. . .
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható "shalom" felirat nem üdvözlés.
Eredetileg Hegyeshalom volt csak kiégtek a körték.
Szívesen!
Nagyon tetszett! MÉG-MÉG-MÉG!!!!
Tisztelt Ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a
költségek csökkentése érdekében ATM-jeinket Linux operációs rendszerre állítjuk át.
Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot!
Szintaxis: getcash
-ac szamlaszam (hexaban)
-c kártyaszám (hexaban)
-p pinkod (MD5 hashként)
-a összeg (hexaban)
-b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonositó)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor
irányítsa a
getcash parancs stdout-ját a /dev/lp0-ba, szükség esetén
grep-ezze ki az értékes sorokat.
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő.
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem.
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
"Tedd magad vadliba üzemmódba: húzzál el melegebbre!"
Az uj tanitonő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanitó néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy. . . izé. . . szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elarulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődort és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja. . . ? - kérdi a kiváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthad. . .
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok evvel a lánnyal s így el határoztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnom? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendo anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de foleg nagyon szép no és idonként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülodés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendo anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nos ember leszek ám neki igenis nehezen legyozheto vágyai vannak irántam tehát mielott lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe. Szóval nézd, fojtatta, én most be megyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána. . . Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam. . . kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át : boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelobbet mint Teged. Fiam vagy.
Tanulság:- Mindig tartsd a condomjaidat az autódban.
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
:DDD
Egyetemi vizsga
A kérdés így hangzott:
"Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával. "
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott.
A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő.
A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő.
A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0. 5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
"Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert. "
/ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus. . . . /
Hogyan fogjunk a sivatagban oroszlánt?
1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás
triviális!
2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a
ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen
kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy
ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a
végtelenben!
2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel,
hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe
vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az
oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer:
Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk.
Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség
nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a
visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a
háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka
és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át
furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már
rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a
Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.
5. Newton-fele módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.
A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb
a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem
határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem
foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata
szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a
nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan
oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van,
nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A
relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán
papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk
rá egy befőttes gumit.
9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az
oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy birkapásztor,
aki éppen a nyáját terelgette egy kihalt út mellett, amikor
egy vadonat új Jeep Cherokee állt meg mellette.
A sofőr, egy fiatalember, - aki Brionisuit öltönyt, Cerutti
cipőt, Ray-Ban szemüveget és YSL nyakkendőt hordott-
kiszállt és azt kérdezte a pásztortól:
- Ha kitalálom, hány birkája van, nekem adja az egyiket?
A pásztor ránézett a fiatalemberre, majd a birkáira és azt
mondta:
- Rendben.
A fiatalember leállította az autót az út szélére,
összekapcsolta laptopját a mobiljával, behívta a NASA
honlapját, GPS segítségével feltérképezte a Földet,
megnyitott egy adatbázist és hatvan Excel táblázatot tele
algoritmusokkal és képletekkel, aztán kinyomtatott egy 150
oldalas jelentést legújabb fejlesztésű mini nyomtatóján.
- Pontosan 1586 darab birkája van - mondta.
- Valóban - válaszolt a pásztor, elviheti a birkát.
A fiatalember fogta a birkát és betette a kocsi hátsó
ülésére. A pásztor erre azt kérdezte:
- Ha kitalálom, mi a foglalkozása, visszaadja a birkámat?
- Miért ne? - válaszolt a fiatalember.
- Ön tanácsadó az And. . . . Cons. . . . -nál - jelentette ki a
pásztor magabiztosan.
- Hihetetlen! Hogyan tudta ezt kitalálni ilyen könnyen? -
kérdezte a férfi.
- Nagyon egyszerű - válaszolt a pásztor. -Először is,
anélkül jött, hogy hívták volna. Másodszor, olyanért
fizettetett velem, amit már amúgy is tudtam. Harmadszor,
halvány elképzelése sincs, hogy én itt mit csinálok. És
végül, nem a birkát, hanem a juhászkutyát tette az
autójába.
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a
sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti
hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi
galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó.
Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az
Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy
körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a
bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek
és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez
arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz.
És önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!
rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát
akar venn. . . - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: -. . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok. . .
- Tényleg? Érdekes. . . a feleségem is minnesotai. . .
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Szólásra jelentkezik a szem, és ezt mondja:
- Hát, én már olyan sok csúnya dolgot láttam életemben, hogy szeretnék nyugdíjba menni!
Következik a fül:
- Én pedig nagyon sok csúnya dolgot hallottam már életem során, szeretnék nyugdíjba menni!
Aztán a láb szól:
- Én már nagyon sokat jártam-keltem életemben, elfáradtam, szeretnék már nyugdíjba menni!
Egyszer csak a hátsó sorból bekiabál valaki:
- Én is szeretnék nyugdíjba menni!
Az agy mérges lesz, hiszen nem adott engedélyt a szólásra, és dühösen megkérdezi:
- Ki volt az, jelentkezzen! Álljon fel, aki közbeszólt!
- Hát, ha fel tudnék állni, nem is akarnék nyugdíjba menni!
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!