3 házasság, szex nélkül

A kapcsolat elején nagy figyelmet fordítunk a vágy felkeltésére – keressük az izgalmas helyszíneket, helyzeteket, ruhákat, filmeket, rászánjuk az időt és az energiát… Később, a házasságban a vágy felébresztésének szakasza igencsak lerövidül: jönnek a gyerekek, előtérbe kerülnek a mindennapi gondok, a taposómalom teljesen leszívja az erőnket, így esténként szex helyett már csak az alvásra vágyunk.

Ha elmúlik a vágy

Feri és Nóra tizenkét éve kötötték össze az életüket, két kisgyerekük van.
A terapeutánál Feri bevallotta: szereti a feleségét, de mint nőt már nem tudja elfogadni. Azt javasolta, neveljék továbbra is együtt a gyerekeket, de ne legyen közöttük szexuális viszony.
Nóra látszólag belement a dologba: „Amúgy sem voltam szexpárti!” Ám amikor a terapeuta rákérdezett, könnyű lesz-e az egyezséghez tartaniuk magukat, az asszony elsírta magát: nehéz elfogadnia férje elutasítását. Feri azt mondta, egyelőre szex nélkül képzeli az életét, de azt is hozzátette: „Nem kizárt, hogy később más nőkkel lefekszem majd.”

Ha kérdésed van a témában, fordulj szakértőnkhöz! Sz. Mikus Edit – szexológus

– Bizonyos életszakaszokban a szex háttérbe szorul – kezdi dr. Berényi Rita párterapeuta-szexuálterapeuta. – Ilyen a terhesség, a szülés, a gyermekágyi időszak vagy a menopauza. Szülés után a nő szexuális étvágya általában csökken, míg a férfié nem változik. Jó lenne ilyenkor nagyobb türelemmel és megértéssel viseltetni egymás iránt. Ehelyett a férfi gyakran türelmetlen és féltékeny. A nő pedig hajlamos mindenkit kirekeszteni látóteréből a kisbabáján kívül, mintha elfelejtené, hogy választott társa mégiscsak a férje, akivel meg kellene őriznie az intim közelséget. A változó korban sok nő attól fél, hogy már nem vonzó, és maga utasít vissza minden közeledést. Sok pár fogalmazza meg: „Minél öregebbek vagyunk, annál jobb a szex!” Csak hát az érzés már nem ugyanaz…

A jól működő szex nagyon erős összetartó kapocs egy kapcsolatban, de néha akkor is szükséges a megújulás, ha nincs semmi probléma. Amikor a szexológus azt mondja, jó lenne változtatni, nem feltétlenül szexuális technikákra gondol. Inkább arra, hogy foglalkozni kell egymással, figyelni kell másikra (a lelkére is!), és együtt kell megújulni!

Mit gondolnak a témáról a Nők Lapja Cafe olvasói?

Ravijoli: „Én úgy gondolom, hogy egy jól működő házasságban mindenképpen szerepe van a testiségnek. Hogy aztán az milyen gyakori legyen és mennyire intenzív, az más kérdés. A napi két-háromszori vad aktus éppúgy normális lehet, mint a havonta egyszeri gyöngéd szeretkezés.” Szellőlány: „Ha nem vagyunk képesek önmagunkból új impulzusokat hozni egy kapcsolatba, a szex előbb-utóbb mindenkivel ellaposodik. Nem lehet mindig új partnerrel megoldani a dolgot. Vagy ha lehet is, azzal a saját problémáinkat nem oldjuk meg. Hurcoljuk magunkkal kapcsolatról kapcsolatra. Az újdonság varázsa ezeket csak elfeledteti, nem feltétlenül oldja meg.” Ana-ana: „Ahogy öregszem, egyre kevésbé fontos a szex, és egyre értékesebb, hogy egy megbízható emberrel élhetek, akiről tudom, hogy szeret.” 1ajándék: „Szerintem lelkiismeret-furdalás ide vagy oda, minden felnőtt embernek joga van a szexuális élethez. Ha a házastársától nem vagy csak részben kapja meg, vérmérsékletétől függően léphet ez ügyben.”

Az újdonság varázsa

András és Kati tíz éve házasok. András jól megvolt Katival… és Tündével is.
A két nő nem tudott egymásról. András mindkettőjüket szerette, mindkettőjüknél „jól teljesített”. Egy idő után nem bírta tovább, és mindent bevallott a feleségének. Kati megdöbbent: „De hát szerettük egymást!” Az asszony nem adta fel harc nélkül, kellett neki a férfi. Hogy megtartsa, mindent elkövetett, ágyban, asztalnál egyaránt. András meglepődött: otthon egyre jobb lett a szex! Végleg hazatalált.

– Mi a jól működő szex definíciója? Szerintem kölcsönös örömmel járó tevékenység egy biztonságos kapcsolatban, amelyben bármit át tudunk hidalni – folytatja a szakember. – Legyen szó házasságról vagy egy komoly kapcsolatról, a lényeg, hogy kimondjuk: „Csak te, és senki más.” Ez felelősséget jelent. Ez a kifejezés többnyire eszünkbe sem jut, ha a szexről beszélünk! Felelősség a másik iránt – és egyben hatalmas biztonság! Kimondani: „Veled akarok élni, téged akarlak boldoggá tenni, és ha problémánk akad, mindenképpen megoldjuk.” Miért is ne sikerülne megoldani? Meggyőződésem, hogy ilyen alapokkal sikerül. Akár a szexről van szó, akár másról.
Milyen egyszerűnek tűnik! Mégis sokak számára ez a nehezebb út. Mert manapság sokszor könnyebb a kapcsolaton kívül keresni a megoldást.
Ugyanakkor lássuk be, a begyakorlott rutin hamarabb és biztosan örömhöz juttat.


Ma fáradt vagyok hozzá!

Barbi és Gábor három éve házasok, öt év együttjárás után házasodtak össze. Korábban hetente 4-5 alkalommal voltak együtt, manapság jó, ha „hozni tudják” a heti két alkalmat. Mindketten fáradtan zuhannak este az ágyba, és bár szeretnének többet együtt lenni, fizikailag képtelenek rá. Gábor sokszor frusztrált emiatt, úgy gondolja, bármennyire is jó minőségileg a szex, mennyiségileg még lenne rajta mit javítani.

– Előfordul, hogy csak az egyik félnek van kedve a szexhez, és a másik csak a párja kedvéért megy bele a szeretkezésbe. Ezt a helyzetet mindkét fél nehezen viseli. Ilyenkor éppen a lényeg, az örömszerzés vész el. Ennek a problémának a hátterében a mindennapi életből adódó fáradtság áll. Egyszerűen nincs időnk ráhangolódni a szexre. Ha „csak” ennyi a probléma, ezeknek a pároknak megmarad a „hétvégi jó szex”. Tehát ha van idejük, energiájuk igazán egymásra figyelni, és ha le tudják egy időre tenni a terheiket, akkor kellemes számukra az együttlét. És ez a lényeg!

Fórumajánló

Házasság szex nélkül » Szex nélkül meddig? » Szex nélkül házasságban »

Hová lett az intimitás?

– A fent említett, tipikusnak nevezhető problémák mellett van még egy gond – mondja Berényi Rita. – Valami, ami korábban a másikkal egyszeri és megismételhetetlen volt, mára kellék lett! Nincsenek tabuk, a szexualitás harsog mindenhonnan. Ez azért baj, mert bensőséges módon beszélgetni viszont nem nagyon szoktunk róla. Egyáltalán, maga a párkapcsolat – annak alakulása a hullámhegyekkel-hullámvölgyekkel együtt – sem beszédtéma. Egyszerűen nem szánunk erre időt! Pedig ez igazán nem luxus…
Ami pedig a szexet illeti: átlagosan 10-20-30 percet jelent naponta az életünkből, vagy még annyit sem. Hogy még beszélgessünk is róla? Netán szakember segítségét kérjük? Sokan még a gondolatot is nevetségesnek találják. Pedig a szex nagy úr. A legerőteljesebb eszköz a szerelem, szeretet kifejezésére.

A szexuális probléma pedig a kapcsolat válságát is jelzi. A krónikus stressz is ugyanolyan veszélyes lehet, mint a kommunikáció hiánya. Tipikus a túlhajszolt férfi potenciazavara: folyamatosan feszült élethelyzetben jellemző, hogy feltámad ugyan a vágy, de nem tart ki. Ez a „szexet, de most azonnal!” esete. Az illető nem tud igazán ráhangolódni az együttlétre, és ha a vágy megjelenését nem követi azonnal szeretkezés, akkor elfárad, elalszik, vagy újra a munkába temetkezik. Azzal már nem tud foglalkozni, hogy a párja mire vágyik.

Az sem könnyíti meg a párok életét, hogy manapság teljes felfordulás jellemzi a női és a férfiszerepeket – az ágyban is. Sok nő főnök a munkahelyen: kemény és irányító. Ám a szexualitás a nőtől éppen elengedést, befogadást kíván. Otthon „lágyabb üzemmódba kellene kapcsolnia” – de hogyan, ha nincs idő az átmenetre? Gondolhatunk azokra a nőkre is, akik dolgoznak, vezetik a háztartást, és még a gyereknevelés is rájuk hárul. Estére hullafáradtak – ekkor kellene csábító démonná változniuk. Tíz perc alatt?

Még több érdekes cikket olvashatsz a Nők Lapja Egészség 6. számában

Házi feladat pároknak

Jól látható, hogy a szexualitás vagy annak hiánya alapjaiban határozza meg a társkapcsolatot. Érdemes tehát szakember segítségét kérni, ha úgy érezzük, gond van a hálószobában. És hogy mi történik a szexuálterapeuta rendelőjében? Sok-sok elemző beszélgetés.

A szexuálterápia a pszichoterápiák közé tartozik. A pár egyik vagy mindkét tagja mesél gyerekkori élményeiről, traumákról, a kapcsolatot átható érzelmi, lelki és szexuális tényezőkről. A szakember kommunikációs tanácsokkal látja el őket – sőt, házi feladatot is adhat nekik! Persze nem mindenki meri feltárni legbelsőbb érzéseit és intim tapasztalatait egy idegen előtt. Mégis, talán érdemes feltennünk magunknak a kérdést: együtt tudunk-e élni a problémával? Esetleg vállaljuk-e a kapcsolat megromlását? Vagy vesszük a bátorságot, és adunk magunknak egy esélyt azzal, hogy szakmai segítséget kérünk. Tévedés lenne azt hinnünk, hogy a terapeuta majd megoldja a gondunkat – erről szó sincs! Az eredményért keményen meg kell dolgoznunk.

– Azt hiszem, a szexet egy egész életen át tanulni kell – mondja dr. Berényi Rita. – Mint ahogyan a társunkat is! Nincs erre pirula: semmi sem működik automatikusan. A társunkat mindennap meg kell hódítanunk, meg kell nyernünk a szexre is. Ez nem technika kérdése, hanem a ráhangolódásé – éppen az adott pillanatban, újra és újra. Működik ugyan a kapcsolatban egyfajta rutin, de ezt mindig felül kell hogy írja a spontaneitás, a másik érzékeny figyelése. Hogy egy életen át figyelni, tanulni kell? Igen, de ebben éppen ez a szép…

Forrás: Nők Lapja Egészség